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Lun 07 Ago 2017, 02:29 por joven35

Necesito ayuda

Sáb 07 Ene 2017, 01:50 por Hola soy sergio

Hola buenas, soy sergio tengo 23 años y llevo jugando desde los 17 años más o menos, juego a los galgos, caballos y apuestas deportivas, bueno ya he tenido idas y venidas en esto, llevo mucho tiempo leyendo foros y viendo información sobre esto de la ludopatia y lo que trae consigo misma; soy …

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Mi cabeza no deja de dar vueltas

Lun 07 Ago 2017, 22:26 por joven35

Me supone un gran esfuerzo acudir a la asociación aunque iré

De todas maneras sé que algo puede que no encaje y ya me pasó la otra vez aunque no sabía cómo se hacían los deberes

Quisiera hacer una pregunta al foro y que alguien respondiera por favor

Una vez que sabes los deberes que se …

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alguien del foro ha dejado de jugar exitosamente?

Lun 17 Jul 2017, 03:57 por leonidas889

y no me refiero a pasar 6 meses sin jugar o 1 año. si no que realmente haya salido del demonio de la ludopatia.. y haya dejado de jugar al menos por 2 años o mas y haber logrado una "recuperación" lo escribo entre comillas porque seremos ludopatas toda la vida.

escribo esto porque veo mucho …

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Hola compañeros debo una disculpa al foro

Lun 07 Ago 2017, 02:22 por joven35

Entre aquí con mucha ansiedad insomnio y en estado fatídico

Decidí hace un mes y algo ponerme a tratamiento y llevo 3 consultas dónde aún me faltan cosas que asentar

Creo que he dado pasos importantes y buenos y confío en el 99% del método. Funcionar funciona al 100% si se sigue pero no …

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Mañana 5engo consulta

Miér 02 Ago 2017, 01:43 por joven35

No voy decir que no haya jugado nada ni que esté realizado o vaya dar pasos atrás

Simplemente no quiero continuar escribiendo en el foro porque busco amigos y compañeros y no aleccionadores por lo que quien desee le cedo mi correo por privado y confidencialíbamos amistad

He aprendido mucho …

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toda mi vida he sido adicto

Jue 21 Jul 2016, 02:50 por jose4449

solo tengo 25 años. pero desde niño he tenido patrones de adiccion. recuerdo de adolescente fue con la pornografia y la masturbacion.. me arrepentia y queria dejarlo pero no podia.. luego fue a los videojuegos.. durante un tiempo a la comida.. cuando empece a tener dinero comence a gastar todo el …

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Mañana daré un paso muy grande en mi vida

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Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por joven35 el Jue 06 Jul 2017, 23:29

Y es la total decisión que después de años,y de un corto periodo en una asociación,me doy cuenta de que dejarse orientar y ayudar es la mejor de las opciones que uno puede tomar.

He leído un poco este foro y le he respondido a otro compañero,ya que lo veo un poco muerto el foro,pero no mi energía,y me ha sorprendido una mujer que dice que lo consiguió ella sóla,sin ayuda.Esto no me lo creo,aunque no sea necesaria una asociación,también depende del grado que uno haya alcanzado o eso opino,pues yo si conozco amigos ya de la juventud que no juegan o eso creo,pero yo busco otro camino,que es el de alcanzar un amor propio por mi mismo y hacia mi salud en los mejores aspectos posibles.

En la asociación todo lo quería ya,y algunas cosas eran viables,pero mi apoyo familiar en este caso,no lo aceptaba,aún aprobándolo un profesional.

Son muchos episodios y lo siguen siendo duros en ámbitos familiares,y no es debido a mi enfermedad,aunque me condicionó la vida a una auténtica cárcel,de la que quiero salir y sé que los pasos en la asociación iban bien encaminados.

Deseo llegar a un buen entendimiento mañana,porque actualmente no tengo dinero,a dia 6,pero en cuestión de poco tiempo sé que me van llegar unos ingresos y quiero desvelar mis deudas por supuesto y luego ir cambiando ámbitos y ambientes,esto lo estaba consiguiendo en la asociación.

Sé que sin pasar por allí,sé lo que va a pasar con el dinero y quiero alejarme de supuestas amistades,que en realidad no son amistades,son personas juerguistas,no jugadores,pero que no me aportan nada positivo.

No me considero tener otras patologías,aunque soy fumador,y también lo considero crónico y una enfermedad,pero el juego sí me incita a tomar copas,cuando en realidad no me llama en absoluto la bebida pero parecen pareja,cómo el tabaco y el café.

Me esperan unos años de concienciarme y aprender mucho y me da igual el cómo me lo planteen,porque ellos,sobre todo el psicólogo sabe de un amor pasional hacia algo que tengo y que siempre le di prioridad y nunca me pude realizar,pero en unos añitos,podré dar esos primeros pasos.

También esperar que algunos compañeros hayan conseguido ya rehabilitarse y escuchar sobre todo las voces más serenas,pues veía gente muy cercana en muchos momentos,otras casi sin criterio personal y siempre pensando en lo que dice el prójimo,sin mirarse por dentro a sí mismos.

Buenas noches a todos y un saludo,no sé cuanto pasaré por aquí,ni si abriré más hilos o continuaré en este.Pero estoy seguro de una cosa,que no voy a volver a recaer,y que con la ayuda sobre todo del psicólogo que me dejó dos palabras muy marcadas y que opino igual siguen grababas en mí y que siempre pensé igual,pero aprendí algo,que las cosas no se intentan,se hacen.

Yo llevo mucho tiempo intentándolo,y es la experiencia la única que me ha dicho que no lo he conseguido hacerlo.

Yo soy mi mejor amigo,buenas noches joven35

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Re: Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por joven35 el Vie 07 Jul 2017, 17:21

Después de acudir a una entrevista,tengo cita para dentro de unas semanas e iniciar un proceso de recuperación.

No tengo apoyo familiar,apenas tengo familia y la que tengo,está enferma en centros o alcoholizados.No quiero seguir esos pasos,aunque sí los achaqué en el juego,o eso pienso.Así le dije al psicólogo,cómo eché mi primera moneda y con quien y cómo me evadía de casa,pero estoy perdiendo mi vida.

Apenas hablamos mucho,porque quien escucha o comprende un poco,pienso que pocas palabras les hacen falta.

Sé que nunca tuve apoyo familiar o que se pensaban que sabían más del tema que un profesional o incluso que yo,y ahí tomé una decisión de abandonar.

Me dijeron que era algo más difícil sin familia,pero yo comenté que me daba igual el grado de dificultad,que en cierta medida lo veo a que estaré en tratamiento años o décadas,pero con un sistema que funciona,porque lo comprobé en su día.

No importa el dinero,si me paro a pensar todo lo que gasté,tendría para pagar varias décadas en asociaciones y demás con lo que realmente juego o he jugado.

Es momento de empezar a mirar para adelante y no para atrás.La persona que más me importa es mi madre,el resto de mi familia apenas le tengo estima y he vivido bajo amenazas y momentos de vete a la mierda,cosa que nunca ha cambiado,pero amo a mi madre y también a mi persona.

Tengo sueños bonitos,y sé cómo acatarlos.Sé que con ayuda lo conseguiré,y podré experimentar ese momento que en una película de will smith decía,y este momento de mi vida se llama felicidad,vamos a por ese momento.

Un abrazo

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Re: Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por joven35 el Sáb 08 Jul 2017, 22:27

Me muero de ganas de empezar la terapia y las medidas que adopté en un pasado.Algunas fallidas pero porque estaba aprendiendo.Todo se me fue al carajo con perdón.

Estuve leyendo el otro foro dónde fui baneado y con razón,y leí un testimonio mío dónde reflejé el cómo el apoyo familiar que tenía se oponía a lo que dictaba yo y el psicólogo de la asociación.

Me comentó de esta vez que sin ayuda familiar es dificil,pero le dije que me da igual la dificultad,es el camino que quiero seguir para poder poner orden en mi vida.

Me ayudaba a entender a organizarme,pero no había aprendido todo lo que se suponía que debía de hacer y cómo,pero mis cuentas iban bien,justas,pero bien y con cambios saludables.

Cero alcohol,mentalidad de querer vivir y cosas que deberían ser pospuestas.

En este tiempo he conseguido una cosa que tenía en mente,y me preguntó si la había logrado y le dije que sí,pero evidentemente,con créditos,por encima de mis posibilidades o porque me lo juqué en máquinas mejor dicho,si no no habría deudas.

Me encuentro superaburrido,algo nervioso,no me apetece ver nada la tele,ni una película,ni leer,ni nada.

Ayer me dormí casi a las 0400 de la madrugada.En casa no hay normas de convivencia y es un caos.

Espero poder tener algún compañero cercano al trabajo que me ayude a trasladarme a las terapias,ya que tienen horario fijo semanal y a mí por transporte se me hace imposible acudir y es casi condición obligatoria.

Más allá de los que posteamos en este y otros foros,se me viene a la mente toda esa gente que está ahora mismo dónde estaba yo hace unos días.

Me aburren soberanamente los bares y el estar tomando algo mirando para el aire sin ningún motivo ni razón.

La cantidad de gente que está jugando y no se plantea o no lo hizo nunca,más allá de acudir a un médico por pastillas,conozco gente así.

Conocer la asociación es lo mejor que me pasó creo en mi vida,aunque sea ahora una nueva etapa o un nuevo comienzo,

Ayer un compañero en el foro en una encuesta decía que leía mis mensajes y me respondió que en su asociación los psicólogos son los jugadores y no hay profesionales en psicología.

Yo opino parecido,pero aprendí tanto del psicólogo cómo de compañeros,otros pasaban de todo,iban cómo quien va porque le dan un bocata gratis.

Todos opinábamos,aunque a medida que pasaba el tiempo yo estaba más calmado y callado.Todo el mundo me contó su historia y eso te silencia,o casi todos,pero el respeto era y es fundamental.

Me parece la clave para muchas cosas.Interiormente pienso que me he perdido el respeto a mí mismo,pero no porque no me quiera,si no por la enfermedad que tengo.Por el resto de cosas me considero muy buena persona y he sido muy buen compañero en trabajos y también en casa,aunque mi casa es un sitio sin normas de convicencia y sin diálogo ni responsabilidades,algo que no me gusta,que lo he dicho y todo el mundo hace oídos sordos o se van y aluden problemas que se ven con los ojos.

Voy plantearle en la asociación estar aislado de mi hogar.Me preocupa por encima de todo mi madre,que siempre me trató con mucho respeto,amor y cariño,así cómo amistad y me apoyó en todos mis proyectos sanos.No ha sido así en el resto de la familia que están a su aire,locos o que no quieren segundas opiniones,cuando no saben ni hacer un plato de comida decente o limpiar una casa,ni entienden este concepto tan básico.

Hay problemas de alcohol,y yo lo sé,aunque no son drástricos,pero prevalecen unas cervezas a un buen plato de comida.

Dónde yo vivo,no era así,ni lo es,aunque fuera a base de dinero prestado,créditos o tarjetas,pero me gusta comer lo más sano y variado posible.

Escribo en el foro,porque me aburre hacerlo en papel,y estoy sólo ahora mismo en el hogar familiar.

Dónde vivo me entretengo más,me concentro de otra manera,haciendo mis tareas de cocina,limpieza,higiene,compras etc,pero está desorganizado esto de las compras y hay que ordenarlo todo de nuevo.

Mi familiar que no me apoya dice que la asociación no es el mesías y habla sin ni siquiera haberse informado de esto,vio cambios en su día,y no los aceptó.

En cierta medida,prefiero que no sea ayuda para mí,porque creo que aunque equivocado,es mejor sólo en mi situación.

Acudí por otra ocasión a la asociación pero no inicié el tratamiendo y me dieron una alternativa por no tener ayuda.Yo dije que sí,pero no inicié el tratamiento porque una persona que ayudaba a mi madre me ofreció una cosa que necesitaba y la negó delante del psicólogo,y dije pues nada,aquí el mentiroso soy yo,y nadie más.

Pero de esta vez,ya no necesito nada,sólo un poco de tiempo porque estoy muy excaso de dinero para viajes,y también para alimentación,algo tendré que reenegociar con el banco,para poder tener este mes cubierto y tener las cuentas al día,ya que viviré muy justo,aunque intentaré bajar al menos la cuantía de lo que vengo pagando de dos tarjetas en 30 euros cada una,de 100 que pago.

No creo que haya problema,a ver cómo se lo toman en la asociación y seguro que me cae la del pulpo en la primera terapia,pero no importa.Sé que por este camino,las tarjetas,deudas y la vida saludable y los sueños que uno sueña,se pueden hacer realidad.

Lo que más me importa es que estoy en el camino.Este es mi post personal,dónde todo el mundo tiene cabida,pero no quiero abir 40 hilos diferentes.Aunque opine en otros.

Un saludo y gracias

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Re: Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por Onni el Dom 09 Jul 2017, 00:11

Hola compañero, mucho ánimo.
Me gusta ver que tienes muchas cosas bastante reflexionadas. Tienes cabeza para seguir adelante y hacerlo bien.
Volverás a quererte y respetarte más. Y en este espacio común que es el foro te iremos acompañando en la medía de lo posible.

Ya estás en camino, ya vas dando pasos.
Adelante compañero.

Onni
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Re: Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por joven35 el Dom 09 Jul 2017, 00:38

Gracias Onni,también por tu mensaje privado ayer.

Seguro que paso aquí mucho tiempo por muy solitario que esté este desierto.

Dejaré escrito mi testimonio,y lo conseguiré.Una de las cosas que me gustó mucho del psicólogo en su día,es que yo le decía,bueno yo lo voy a intentar y me dijo.Las cosas no se intentan,las cosas se hacen y eso me dejó helado y sin palabras.Es cómo si me dijeran una verdad que yo ignoraba,y también me gustó que le había comentado que estuve en otro psicólogo que me recetaba pastillas por un colega psiquiatra y me dijo:¿Y cual es el nombre de esa o esas pastillas?Porque yo me las tomo todas si me quitan de jugar.

Palabras así,sé que estoy en manos de gente que se implica,he escuchado barbaridades que se dieron en la asociación por juegos online,yo desconozco todo este mundo tecnológico,pero era alarmante.También lo fue para mí cuando leí la historia de David en Diario de un ludópata,hasta que punto llego en casi nada,pero es la muestra de ver cual es el camino.

Esto es un apoyo más,un sitio dónde amistarnos y contarnos nuestros avances,sensaciones y opiniones,pero leer libros o foros,no son el camino.

El camino es en el que estamos,en el que me contaste que tú también estás.

Un abrazo compañero Wink




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Re: Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por joven35 el Dom 09 Jul 2017, 17:03

Hoy me he mudado de casa porque me consumía el ambiente y el malestar que me generaba la no comunicación y las obligaciones sin aportar nada sano.

Estoy dónde resido en el trabajo que pronto terminan las vaciones y aquí estoy más tranquilo.No sé que le pasa a mi pc que se escucha un eco,debe ser la configuración de sonido,pero no tengo ni idea de ordenadores.

Dentro de poco me vence el contrato de móvil y probablemente me pase a prepago porque apenas me gustan los móviles,excepto para escuchar música y me marea tener datos para no darle uso.

Hace poco tenía un router 4g pero lo di de baja,debido a que lo quería para hacer unos estudios skype,porque presencialmente no encontraba lo que deseaba y con profesores tampoco,aunque investigando encontré unos cursos buenos a bajo coste,pero será más adelante,dentro de unos años.

Son sobre música,es mi pasión y me hace viajar a lugares increíbles aunque no escucho música de la radio ni muy conocida.Tengo esta aficción hace años,pero nunca me realicé.El sistema educativo está podrido hasta la médula.Un negocio en masa de funcionarios y fotocopiadores de libros,que tengo más libros que cualquier universidad de música y vaya tela el mercado y los errores que se ponen a propósito casi que diría.Ni se revisan las erratas en las nuevas ediciones.

Mañana iré a poner las cuentas al día y reducir un poco los costes de mis deudas,pagar un poco menos al mes,para poder no tener las cuentas en negativo y cubrir mis necesidades básicas bien durante un tiempo.

Es cuestión de meses que pueda dar de baja las tarjetas,excepto un préstamo que me queda y unos adelantos que recibo que me harán cobrar un poco menos dos años,pero no pago intereses.

Me resulta extraño que alguien pueda identificarme por lo que escribo,pero en absoluto me importa.

Me siento orgulloso de este paso y me gusta escribir un poco.Muchas personas están cómo yo y peor y no han hecho nada,más que seguir hundiéndose en el pozo,hasta reventar y tener sus vidas totalmente fuera de control.

Es sin duda,el camino por el que voy yo,tuve que llevar unos cuantos palos,pero sin duda alguna no es lo que deseo para mi vida y es con ayuda cómo se consigue,con apoyo,con orientación,con seguimientos,con debates para aprender,comprender y también la manera más sana que existe para desintoxicarse.

Tuve un jefe que pasó por alcohólicos anónimos y consiguió rehabilitarse.Todo el mundo habla de lo que bebía y demás,pero consiguió eliminar todo eso gracias a que se ayudó.Muchas otras personas beben menos,pero todos los días,cogen el coche y un largo etc.

Cuanto más consciente vivamos la vida,más serena y armoniosa será.

Hace tiempo vi una película,simplemente son películas,pero al final salían psicólogos y personas estudiosas de temas así,que uno decía que nuestro peor enemigo se esconde dentro de nosotros,que mucha gente no sabe que vive en una cárcel.

Sólo son películas,también me gustó la del club de los poetas muertos,dónde el actor,que terminó suicidándose en la vida real por una depresión creo...decía en la película,haced que vuestras vidas sean maravillosas...

Aunque tengo ansiedad y cansancio,algo de insomnio,una de las actividades que deseo realizar en cuanto pueda permitirmelo es apuntarme a un gimnasio pero con actividades grupales,no el típico de barrio,para sociabilizar con gente saludable.Es un poquito caro,pero muy saludable,en realidad no es caro,lo es visto ahora mismo,hasta una cazadora de 80 euros es cara ahora mismo.

Soy consciente de los beneficios del deporte ya que lo he practicado de joven y también pasé por gimnasios de barrio,aunque aburridamente,me gustan más las actividades grupales,seguro que se encuentran amistades sanas,ya esa hora es un momento de amistad.El resto del día y horas,son necesarias para dedicárnolas a nosotros mismos.

Mañana a ver que pasa en el banco,creo que todo bien,e intentaré cubrir necesidades de higiene y alimentación para prácticamente todo el mes en estos días venideros.Y disfrutar de la tranquilidad y la paz durante un tiempo.

No queda mucho para tener un segundo contacto con la asociación.Estarán de vacaciones unas semanas,y a partir de ahí ponernos en marcha a trabajar y a hacer las cosas,aunque no sean exactas,que lo ignoro,porque de la otra vez aunque las hacía,no parecían estar perfectas,el psicólogo es un vacilador nato y un cachondo mental jejeje,pero poco a poco iré entendiendo todo y veré la luz en mi vida.

Hoy voy relajarme viendo una película llamada fences de dezel washintong o algo así,son americanadas,pero me gustaron unas cuantas de este actor,aunque uno de mis directores favoritos es clean easwood o algo así...

Necesito aprender inglés mejor,me gustaría,a ver si encuentro alguien me que oriente cómo,sin acudir a academias o cursos,hay cosas que creo que si puedo lograr por mi mismo,sin ayuda física.

Esta mierda de la ludopatía desde luego no,y aunque no es ludopatía,en mi casa tengo claros ejemplos de cómo no quiero terminar.

Con los años que tengo mi padre falleció de alcoholismo y yo que sé que más cosas,y todos,o al menos yo mismo,me digo o estarán diciendo,hazlo mejor,tú sabes hacerlo mucho mejor,sabes el camino,no te apartes de él.

Eres el mejor,eres todo un campeón

Buenas tardes compañeros

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Re: Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por joven35 el Dom 09 Jul 2017, 20:40

Terminé de ver la película.El final me silencio.Un hombre tenía una trompeta y no sonaba,pero insistió y salió un sonido que abrió las nubes del cielo y salió el sol.Tocaba por un amigo fallecido que había cometido errores humanos,pero que durante su vida,un compañero le contó a su hijo,que su padre no se conformaba con la estaticidad,que era inconformista por naturaleza.

Me encuentro mucho más sereno,no me lo aplico a lo que me dijo un gran profesor de música que conocí hace 3 años aproximadamente.Se convirtió en mi amigo.Entendía mis inquietudes,mi perspectiva,mi pasión y me dijo,querer es poder.

Yo acudía luego a clases,bajaba libros y le dije lo que me estaba pasando.Me aconsejaba en la distancia,mándalo a tomar por el culo,yo ya sabía todo lo que decían,ya predeterminaba las clases y eso es un puto aburrimiento.

Lo más apasionante es salir de las zonas de confort que tenemos,enfrentarse a lo desconocido,cambiar el rumbo y el camino.

Me ha sentado bien escribir en este foro y en este apartado,un pequeño hueco en el mundo para una persona,para su espacio,su manera de expresarse,sentir,su sensación ante las cosas y sin que se pueda cambiar la opinión o el camino.

No importa caminar sólo,es simplemente mi opinión.No le tengo miedo a la soledad.Todos es lo que más experimentamos en el juego,esa sensación estuvo y está ahí,y estará entre otras muchas si se permanece.

Creo que la mayor parte de lo que tememos,es el temor a lo desconocido.Me equivocaba en cosas en la asociación,lo juro,lo juro por lo más fiel que pueda escribir,pero estaba en el camino.

Una opinión ajena,lo cambió todo.Las cuentas seguían mancomunadas,incluso cedía dinero mío,pero no se tenía en cuenta.

He dado 10 años de mi vida a mi familia lo mejor que pude y supe,y descuidé la mía.Todos sabían lo que pasaba desde muy temprano,sólo es cuestión de observar,yo ni mentía ni dejaba de mentir.Vivía en silencio.

Le he mentido mucho a los bancos,le he mentido mucho a mi persona,y lo que se aprende en una asociación es a decir la verdad.

Yo recuerdo en una terapia que no podía justificar algo,no recuerdo el porqué,el psicólogo me decía que no creía en mi palabra y yo le respondía,me da igual,sé que estoy diciendo la verdad.

La verdad absoluta no existe en nada,pero la verdad de nuestra vida está en nuestra voz interior y es la que dictamina si estamos o no haciendo las cosas cómo deseamos.

Extraño mucho al profesor de música este,hablaba mucho con él por las noches por correo,pero me dejó una huella para siempre en mi corazón.

Querer es poder,muchas de las melodías que se puedan escuchar en una radio mañanera o lo que sea,están compuestas por él.

Vive bajo el anonimato.Cuando daba alguna clase y me decían cosas que aparecen en webs de internet ,me advertía ten cuidado con Internet y lo que te dicen,que beethoven componía estando sordo.

Escribo porque leí artículos de la asociación en la que empiezo mi camino,con ayuda serena todo es mejor,pero si te van a apartar del camino,de tus proyectos,metas,objetivos,por 4 duros,es mejor caminar sólo,la gente saludable aparecerá sóla por el camino

Hasta la próxima.

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Re: Mañana daré un paso muy grande en mi vida

Mensaje por joven35 el Lun 10 Jul 2017, 02:16

Aunque me estoy releyendo antes de acostarme,para mejorar mi expresión y lo que comento en el último apartado o párrafo sé perfectamente que la asociación no te limita ni te aparta de tus objetivos,saludables por supuesto,cómo si te quieres dar una juerga un día,a mí no me gusta,prefiero otras cosas,me pasaba estando allí,que no salía,prefería otras cosas y se asombraba mi colega el psicólogo,pero es porque tengo unos objetivos muy claros dentro de mi.

Quiero dejar recalcado que si alguien lee las medidas preventivas en un foro pone claramente buscar una asociación.

Yo estuve anteriormente en un psicólogo y dos psiquiatras y sabía que no iba bien encaminado,que no daban pautas,que todo era puro verbo y pura medicación,yo soy psicólogo y de esto sé la ostia.

Puedo afirmar con los ojos cerrados que el psicólogo dónde está mi asociación es cómo la copa de un pino,la gente que no ha hablado con él,cómo mi familiar que tanto sabe,no entienden que no aprendes sólo a no jugar,si no que te empiezas a realizar cómo persona.

Alguna vez habéis escuchado la frase dejadme en paz.

Pues esa paz,se consigue,te sientes de p..... madre y sí,ahora mismo mi duendecillo del hombro derecho me dice porqué cojones no lo hiciste antes,y el otro no vayas jajaja,pero yo prefiero hacerle caso a mi corazón

Buenas noches

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