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Hola, mi historia supongo que es como la de muchos a los que e seguido, entras por casualidad en una página, depositas algo de dinero y DESGRACIADAMENTE obtienes tu primer premio, de ahí como ser humano que siempre quiere mas, sigues jugando pensando que as descubierto la panacea y ganarás un …

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Necesito ayuda

Sáb 07 Ene 2017, 01:50 por Hola soy sergio

Hola buenas, soy sergio tengo 23 años y llevo jugando desde los 17 años más o menos, juego a los galgos, caballos y apuestas deportivas, bueno ya he tenido idas y venidas en esto, llevo mucho tiempo leyendo foros y viendo información sobre esto de la ludopatia y lo que trae consigo misma; soy …

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Mi cabeza no deja de dar vueltas

Lun 07 Ago 2017, 22:26 por joven35

Me supone un gran esfuerzo acudir a la asociación aunque iré

De todas maneras sé que algo puede que no encaje y ya me pasó la otra vez aunque no sabía cómo se hacían los deberes

Quisiera hacer una pregunta al foro y que alguien respondiera por favor

Una vez que sabes los deberes que se …

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alguien del foro ha dejado de jugar exitosamente?

Lun 17 Jul 2017, 03:57 por leonidas889

y no me refiero a pasar 6 meses sin jugar o 1 año. si no que realmente haya salido del demonio de la ludopatia.. y haya dejado de jugar al menos por 2 años o mas y haber logrado una "recuperación" lo escribo entre comillas porque seremos ludopatas toda la vida.

escribo esto porque veo mucho …

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Hola compañeros debo una disculpa al foro

Lun 07 Ago 2017, 02:22 por joven35

Entre aquí con mucha ansiedad insomnio y en estado fatídico

Decidí hace un mes y algo ponerme a tratamiento y llevo 3 consultas dónde aún me faltan cosas que asentar

Creo que he dado pasos importantes y buenos y confío en el 99% del método. Funcionar funciona al 100% si se sigue pero no …

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Mañana 5engo consulta

Miér 02 Ago 2017, 01:43 por joven35

No voy decir que no haya jugado nada ni que esté realizado o vaya dar pasos atrás

Simplemente no quiero continuar escribiendo en el foro porque busco amigos y compañeros y no aleccionadores por lo que quien desee le cedo mi correo por privado y confidencialíbamos amistad

He aprendido mucho …

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HISTORIAS COMPULSIVAS

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me siento igual

Mensaje por eugenia1 el Dom 03 Jun 2012, 23:18

espero que logremos superarlo. saludos






@andelfo escribió:Gracias.

he encontrado en ustedes un espacio de confrontacion agradable....


Soy sincero no se si realmente pueda dejar de apostar pero estoy tratando de hacerlo...... estoy en el fondo de esta adicion...

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 24 Jul 2012, 18:29

EN PROFUNDA NEGACIÓN



Hola; soy un jugador compulsivo en un estado de negación profunda" Así fue como me presenté, en mi primera reunión de JA. Tenía seis días de abstinencia, esa reunión me la había "sugerido" un abogado de mi centro de tratamiento. Intentaba ser astuto y desafiante; yo no quería estar allí. Sí, había sido derrotado por el juego compulsivo, lo sabía, pero ahora que había dejado de apostar y de estafar.-



Pero convenientemente dejé de lado algunas cosas.

Me olvidé que mi primera apuesta había sido a los 21 años, mientras que mi primera concurrencia al grupo de J.A, había sido a los 8 años. Inconscientemente me salteaba el detalle de que había empezado y roto abstinencias. No me di cuenta de que, mórbidamente apostador con demandas y juicios penales por estafas y encima habiendo perdido lo poco de familia y amigos que tenia, yo era el único, entre 40 personas en tratamiento, que era enviado a una reunión de JA. Qué irónico que mi primera frase en JA fuera exactamente la verdad.



En lo que respecta a la apuesta, yo era un estafador de primera categoría, y un Jugador compulsivo general. No entendía la diferencia entre la apuesta que necesitaba y el dinero que obtenía de cualquier forma para apostar. Era lo mismo. Si había comida, yo la deseaba. Si la deseaba, la necesitaba, así que la comía. Por supuesto, me daba atracones, pero mi sistema era comer constantemente.



Estaba incómodo con mi forma de vivir, era una tortura, y sentía que las personas estaban mirándome y juzgándome cada vez que me relacionaba, por supuesto las relaciones eran víctimas de mi estafa y forma de vida. Trataba de fingir normalidad normalmente en frente de los demás, pero regresaba a mi patrón destructivo de apuesta compulsiva mal !!!!!! cuando no había nadie cerca. Compraba mucho, mentía todo el tiempo, y mi vida era una tortura. O compraba una gran cantidad de cosas superfluas, actuando como si intentara recordar lo que otras personas me habían encargado, y era para revender precio irrisorio, pues yo las financiaba con tarjetas etc.



Me sentí muy intrigado por la vergüenza especial que algunas personas expresaban en las reuniones de JA, por apostar la fiesta de cumpleaños de mi hija , las cuotas del colegio, las joyas de la familia etc., etc. Yo automáticamente lo hacia en nombre del juego pensando que daría el gran golpe!!!!!!!!!

Dedicaba mucha energía y emoción a la preparación de la previa antes de apostar, ya que pensaba que lograría metas espectaculares después de la gran ganancia que nunca existio.

Yo me sentí muy decepcionado cuando me rechazaban ¿Acaso no notaban cuánto amor les estaba demostrando? Planificando y prometiendo lo que les regalaría. ¿Qué había hecho mal, para que me rechazaran de esa forma? Siempre me deprimía luego de una ocasión como esa, pero seguía intentándolo.



Durante los primeros cinco meses en JA asistía una reunión por semana. Las cosas iban bien, y yo estaba en abstinencia y a buen ritmo. Entonces llegaron las vacaciones y allí me recaí en forma impresionante.

Esta vez pude notar lo poco que realmente disfrutaba apostar y apostar, y qué tanto me descontrolaba cuando estaba alrededor de la apuesta.

El mensaje de JA me había calado suficientemente hondo. Luego del día de Año Nuevo (mi día asignado para limpiar mis actos) actué un poco diferente que en años anteriores. Empecé yendo a una reunión de JA por día, con la idea de ir a noventa reuniones en noventa días. Actualmente, aún asisto a unas reuniones de trabajo de Doce Pasos seis o siete veces por semana.

No me ofrecí voluntariamente para trabajar los Pasos. Mi padrino y su padrino habían organizado un estudio de Pasos cerrado, en comité, en la casa de mi padrino. La idea no me enloquecía, pero como complaciente que era, tuve que ir. Ahora me siento muy agradecido de haber ido. Me mantuvo avanzando a través de los pasos.



Fue el Quinto Paso (confesar los defectos de carácter) el que me impactó más profunda e inmediatamente. Tan solo en el correr de las horas, toda mi actitud y visión acerca de la vida y las personas más cercanas -especialmente mi esposa- cambiaron dramáticamente.



Releí lo que había escrito mientras esperaba en un banco de la playa, a que llegara mi padrino. Él me había sugerido que usara el formato del "Libro Grande", así cada punto era concreto y corto. Medité acerca de cada resentimiento, de cada miedo, de cada dolor. Allí estaba. No era agradable, no había nada de lo que estar orgulloso, y era, de hecho, bastante denso. ¿Era suficiente? ¿Qué pensaría de mí mi padrino?



Cuando llegó, empezamos. Cuando empecé a repasar los ítems, compartiendo y explayándome, los reviví por última vez. Prácticamente perdí la noción de que allí estaban el océano y mi padrino, hasta que terminé. Mi padrino me abrazó y me dijo que me quería. En el camino a casa nada parecía haber cambiado.



Cuando llegué a casa, mi esposa ya la había recuperado en función que pedí un oportunidad, estaba sentada en el piano. Me día cuenta que las cosas que veían en ella, que tanto me molestaban y me hacían infeliz, ya no eran relevantes. ¡Y algunos de los resentimientos eran de 20 años atrás! Ya no tenían importancia. La abracé y empecé a llorar. Es una coincidencia interesante el hecho de que he estado abstinente desde ese mismo día. Este cambio en mí, en parte, hizo que mi esposa se decidiera a unirse a JA de familiares.



La idea de la abstinencia me costaba en un principio. Era cínico y prejuicioso, y pensaba que abstinencia era solo otra palabra para aludir al plan diario "Está bien" pensé "Jugaré su jueguito de palabras" Cuando alguien decía que su abstinencia no era perfecta, para mí significaba que ella no estaba abstinente pero igual se llevaba el mérito. Esta actitud fue una de las razones por las que no pude mantener una abstinencia continua. Yo era muy detallista y me marcaba estándares imposibles de sostener a lo largo de mi vida.



Al día de hoy, mi abstinencia es perfecta. Si estuviera perfectamente abstinente, y yo estaría totalmente liberado de la culpa y la vergüenza. Hoy, mi Poder Superior ya no espera de mí esa clase de rendimiento y, mejor aún, yo tampoco me la impongo. Cuando rezo "Danos hoy el pan de cada día" en realidad estoy rezando por mi abstinencia. Habiendo pedido ayuda a Dios, lo dejo en sus manos.



Acepto que soy un apostador compulsivo y que no quiero apostar por nada en la vida.

Lo más grandioso fue ingresar a Jugadores Anónimos y entregar toda mi carga de miserias a mi Ser Superior.

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Sáb 01 Sep 2012, 14:32

"Soy adicto al juego" .

Los apostadores patológicos, según un estudio, padecen una enfermedad incurable, como el alcoholismo y la drogadicción. Pierden el control sobre su vida, faltan al trabajo y hasta cometen actos ilegales
Alejandro Torres
El Universal
Ciudad de México
Domingo 23 de enero de 2005
00:02 Isaac está ansioso, no quita la vista de la pizarra del bingo. Espera cada vez más impaciente al número 82 y poder gritar su triunfo. Mientras tanto, Rafael se ha puesto su traje y se forma en la fila de los que han ganado el premio mayor de la Lotería Nacional, y su euforia crece por saberse portador, no de un cachito, sino de toda la serie de billetes, y está ansioso por cobrarla. Ambos son adictos al juego, y sin estar conscientes de su enfermedad se crearon un mundo irreal basado en un deseo incontrolable por apostar.
Su adicción los ha llevado al extremo de estar plenamente convencidos de que esta vez sí ganarán y pagarán todas las deudas que ya arrastran; pero más allá del dinero, creen que podrán finalmente transformar el infierno en que convirtieron sus vidas por perder patrimonio, familiares y amigos por causa de su afición a las apuestas.
Pero una vez más, la fortuna les niega una sonrisa y cuando se descubren perdedores sus mundos se derrumban.
A Isaac le sobreviene un infarto por la tensión acumulada cuando el número 82 jamás llega, y Rafael experimenta "una infinita desesperanza" cuando ve que su serie de Lotería es una más de las perdedoras.
Ahora, ellos son parte del único grupo conocido hasta ahora en México de Jugadores Anónimos, en donde se brindan ayuda para controlar una enfermedad incurable, equiparable al alcoholismo y a la drogadicción, y sobre la cual se extiende un velo de ignorancia y desinformación todavía, justo cuando la Cámara de Diputados debate una nueva Ley Federal de Juegos con Apuestas y Sorteos, que incluye la regulación de casinos.
Un exhaustivo estudio realizado por Juan Martín Sandoval y María Paz Richard, investigadores parlamentarios de la Cámara de Diputados, sobre los efectos sociales negativos de los casinos, señala que los jugadores patológicos "pierden el control sobre su forma de jugar, sobre sus vidas personales y empleo, cometen actos ilegales para financiar el juego".
El juego es sano cuando existe un control y placer al jugar, el sujeto se divierte y adquiere control sobre la realidad, agregan los investigadores, y señalan que el juego es enfermizo cuando la persona lo hace para salir de su propia frustración o para manejar la realidad que le es adversa.
"Para el ludópata el juego es un fin en sí mismo", indican en su estudio Casinos: efectos sociales negativos y ludopatía, que fue entregado a las comisiones de la Cámara de Diputados.
Ricardo es, junto con Rafael, fundador de Jugadores Anónimos y aclaran que no tienen ninguna postura, a favor o en contra, de la instalación de casinos, hipódromos, galgódromos, o cualquier otro negocio de juegos y apuestas en México.
Su preocupación es, más bien, hacia las personas "que están sufriendo porque no saben que están enfermas, que sus vidas se han vuelto ingobernables, y que no saben cómo superar su adicción al juego", dice a su vez Ricardo, quien partió hace más de cuatro años a Canadá para acudir a grupos de autoayuda para jugadores compulsivos que en México no existían.
Un día llamó a su amigo Rafael y le dijo que necesitaba volver al país, pero tendrían que iniciar un grupo o acabaría por morir. Sin saberlo, le estaba salvando la vida a Rafael, quien meses antes viajó a Las Vegas con su familia, y el primer día gastó todo su dinero en un casino.
"Junté las moneditas de un centavo que me quedaban y fui a la caja para cambiarlas por una moneda de un cuarto de dólar y apostarlo pensando que recuperaría todo. Me tocó el corte de caja, y mientras esperaba vi un letrero que alertaba a quienes pudieran ser jugadores compulsivos. Me vi reflejado, era mi retrato, pero me negué a aceptarlo. Copié el número telefónico de ayuda, por si acaso", cuenta Rafael.
Tras haber tenido ayuda en Narcóticos Anónimos, Ricardo y Rafael decidieron formar un grupo específico para adictos al juego. El único requisito para ingresar es "tener el deseo de dejar de apostar", dice la guía de Jugadores Anónimos.
"Aprendimos que teníamos que aceptar en lo más profundo de nuestro ser que somos jugadores compulsivos. Este es el primer paso de nuestra recuperación. Hemos perdido la habilidad para controlar nuestra adicción a las apuestas. Nos encontramos en las garras de una enfermedad progresiva", indica el manual.
La experiencia de Moisés ilustra hasta dónde llegan esas garras, cuando relata que su desesperación por seguir "en acción" lo llevó a aceptar condiciones de abierta desventaja frente a sus competidores.
"Yo abría mi juego en el black jack y ellos no, o les jugaba al tres por uno. Si gano, me pagas uno, si pierdo te pago tres", cuenta.
Hay una coincidencia entre Isaac, Rafael, Ricardo y Moisés; este último destaca: "Lo mismo es adicto el que apuesta al Melate o a los `volados`, que el jugador de casinos o de carreras de caballos. Y sufre lo mismo el que apuesta y pierde un peso como el que se juega un millón".
Agregan que, como en otras adicciones, afecta a mujeres y varones, a jóvenes y adultos. No distingue raza ni religión.
El estudio sobre casinos de Sandoval y Richard advierte que "los costos económicos y sociales de la rehabilitación de jugadores patológicos y jugadores problema en casinos, han de sumarse a los de ausentismo laboral, endeudamiento, ansiedad, descuido de las obligaciones familiares y sociales, vagancia, derroche, malvivencia, prostitución, alcoholismo y drogadicción inducidos por el juego, así como el recrudecimiento de fenómenos como agiotismo y gangsterismo.
Un análisis de los diputados sobre los riesgos sociales de los casinos, señala que "en México no tenemos cifras (sobre el juego compulsivo) ni hay un organismo especializado en su atención, pero se crearían los primeros programas para su tratamiento con un fondo de 2 por ciento de lo recaudado en impuestos a los casinos".
Al respecto, Ricardo y Rafael consideran necesario que el Estado adopte una política clara y decisiva de apoyo a los adictos al juego. Una forma de hacerlo, explican, es que en las instituciones de salud haya atención a los jugadores compulsivos.
Pero sobre todo, destacan que debe darse información a la gente y regular la publicidad que promueve las apuestas.
Y citan como ejemplo la publicidad del Melate llamada "¿Ya te viste millonario?".
Rafael: "¡Qué poca madre! Te agarran donde más te duele y en lo que eres más vulnerable. ¡Es el límite de la crueldad!".
La iniciativa de ley en estudio en la Cámara de Diputados señala que una comisión requeriría a los permisionarios adoptar medidas, incluso en su publicidad, que ayuden a prevenir la adicción al juego.
Los operadores de empresas donde se hagan apuestas deberán advertir sobre las consecuencias del juego patológico, prohibir el acceso a menores de edad y a personas vulnerables, además de orientar su mercadotecnia a tratar de evitar la dependencia al juego y capacitar a sus empleados para detectar a probables jugadores compulsivos.
En ese sentido, Ricardo sugiere que si el gobierno quiere ayudar a los jugadores, que instale una línea telefónica de asistencia y se distribuyan folletos.
Rafael y Moisés proponen que en los billetes de Lotería Nacional y en los de Melate y Tris incluyan una leyenda que advierta que el abuso es perjudicial.


TESTIMONIOS

Ricardo: (Fundador de Jugadores Anónimos México).
"No sabía que estaba enfermo, pero ahora que lo sé ya no puedo rehuir mi responsabilidad. El juego te hace mentiroso, y a la gente que más quieres es a la que más lastimas. Pides dinero a tus amigos y te rehuyen.
Tienes tantas deudas y tomas dinero de la colegiatura, del gasto, y hasta de la consulta médica de tu esposa, y llega un momento en que te pregunta tu pareja si andas con otra. Me llegué a jugar todo el sueldo de un mes en una sola carrera de caballos o de galgos".
Rafael: "A mis acreedores los citaba el martes, porque creía con tal vehemencia que ganaría la Lotería que me programaba: el domingo es el sorteo, el lunes cobro el premio y martes les pago. Las combinaciones para el Melate o el Tris las encontraba en las placas del coche o en el odómetro o en cualquier lado y creía que ese sería el número ganador".
Isaac: "Un jugador adicto en el programa de recuperación realmente lo empieza a recuperar todo, como yo que tengo ya 10 meses y empecé a recuperar mi trabajo, el respeto a mí mismo, el de la gente, pero sobre todo la confianza".


PERFIL DEL APOSTADOR PATOLÓGICO

No puede y no quiere aceptar la realidad.
Sólo se siente emocionalmente bien si está "en acción".
Quiere tener todas las cosas buenas de la vida sin esfuerzo.
Tiene la necesidad urgente de ser "alguien importante" y quiere sentirse todopoderoso.
No deja de pensar en las cosas grandes y maravillosas que hará tan pronto gane en grande.
Se ve como persona filantrópica, simpática, que regala artículos lujosos a su familia y amigos (a quienes ha mentido y a veces les ha tomado dinero).
Se imagina su vida llena de lujos y elegancia rodeado de sirvientes, con buena ropa y recorriendo el mundo

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Vie 07 Sep 2012, 12:24

Paso Nueve: Amor
Tengo miedo a la gente cuando estoy en mi enfermedad,
y el aislamiento es preparar mi fracaso.
En mi recuperación, estoy aprendiendo que necesito el contacto con la gente para mantenerme fuera del arbol, detrás de la que me escondo cuando entro en la apuesta compulsiva o en mis defectos de carácter. La red de apoyo que construyo en JA me ayuda a permanecer en contacto con mis sentimientos y me ayuda a sentirme amada y digna de ser amada.
Mi red de apoyo de JA se ha debilitado últimamente.
A causa de mi horario exigente, me resulta difícil asistir a reuniones durante la semana. Cuando llego por fin a casa por las noches, lo último que deseo es llamar por teléfono. Aunque estaba usando religiosamente las herramientas del apadrinamiento, escribir, literatura, plan diario, rezar y servicio, me faltaban LAS HERRAMIENTAS DE CONTACTO COMO EL TELÉFONO Y LAS REUNIONES.
Pude sentir la diferencia emocionalmente. Me sentía sola con mis problemas, crónicamente diferente, sin esperanza y ciega. Pronto mi apuesta compulsiva empezó a ser un desastre en las zonas intermedias.
La solución a este problema era tan fácil que casi no me di cuenta. Le dije a mi madrina que necesitaba rehacer mi Red De Apoyo, haciéndola mayor y más fuerte. Sé que conseguir el amor y apoyo que necesito me ayuda a centrarme en mi progreso y a mantener El Círculo De Recuperación.
He ido a muchas reuniones en los últimos tres días, asegurándome de asistir a las que iba regularmente antes de que mi vida se hiciera tan activa. Los que me conocían de más tiempo estaban allí todavía, dándome la bienvenida con los brazos abiertos. Conseguí números de teléfono nuevos, restablecí contacto con viejos amigos y les dije lo que me había ido sucediendo.
Cuando lo dije en voz alta, me di cuenta de que aunque mis problemas parecieran enormes, tienen un principio y un final, como nos dicen los Doce y Doce de JA.
Mis compañeros de JA me aseguraron que todo irá bien y que mi camino a la transformación espiritual está sólo empezando.
Tres días más tarde me siento cómoda y en paz de nuevo. ¡Gracias, Poder Superior!
Este programa es maravilloso. Además de los 12 pasos maravillosos a una vida mejor, he encontrado amigos,
un Dios cariñoso y recuperación en los tres niveles.
He aprendido a pedir ayuda y a recibirla graciosamente.
También he aprendido a dar el mismo apoyo a mis compañeros. Cuando llegué a JA hace 5 años , no tenía ni idea del amor tan poderoso que me esperaba; el amor de Dios y el amor de otros. En tanto siga poniéndome en medio de todo ello, seguiré experimentándolo. Es sanador y me da seguridad.
Estoy agradecida por haber sido transformada por el poder del amor.

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Sáb 06 Oct 2012, 13:14

AVENTURAS DE UN LUDOPATA O ADICTO AL JUEGO
El comienzo no tiene fecha concreta, pero podríamos empezar sobre la
época en que tendría unos 20/21 años.
Cuando marché a Barcelona a hacer la temporada a los hoteles de camarero,
caldo propicio para ello, solo, sin nadie que me controle y sin tener que dar
explicaciones a nadie.
Salidas nocturnas con los compañeros de trabajo, dinero en abundancia y
muchos lugares para divertirse. Y, bendita suerte del principiante, echo a la
tragaperras y va y toca el gordo, más dinero extra para seguir la diversión
¿Por qué no probar en otra a ver si hay la misma suerte?, total, es dinero
fácil y rápido.
Pero los sueños se acaban y la racha también. Ya empecé a jugar no para
ganar dinero, sino para recuperar lo perdido que ya eran cantidades
importantes.
Así pasaron los días, semanas, e incluso meses en los que iba de mal en peor.
Intentaba parar pero había algo que me lo impedía y otra vez me
encontraba jugando sin control, la mayoría de las veces en un estado no muy
recomendable, ya que bebía en exceso, y la mayoría de las veces jugaba en
un estado de embriaguez bastante importante.
Pasó el tiempo y el problema seguía en aumento, cada vez más cuesta abajo
sin verle salida al túnel en el que me había metido.
Al final de la temporada, cuando se cierran los establecimientos en la costa,
el dueño me propuso ir a Barcelona capital y seguir trabajando todo ese año.
Acepté y marché hacia allí.
Los primeros meses bien, mandaba dinero a casa en mayor o menor
cantidad, aparentemente todo normal hasta ese momento.
Al cabo de unos meses de tranquilidad (entre comillas), empecé de nuevo a
jugar, primero pequeñas cantidades para volver al principio, o sea, las
últimas cantidades que eran más de medio sueldo. Así sucesivamente día si y
día no, el que me tocaba no servia nada mas que para seguir jugando mas
tiempo y en ocasiones ebrio perdido.
Ya llegó un punto que, entre el juego y el alcohol tenía tapado el tiempo
libre y esa era toda mi diversión.
Nunca llegué a descuidar mi trabajo, pero, como es evidente soy un enfermo
pero no soy idiota, nadie se cierra el grifo de donde viene el agua para
seguir jugando y bebiendo.
Solamente una vez llegué embriagado al trabajo, pero suficiente para darme
cuenta hasta que punto estaba mal. Si agregamos otro hecho importante
como que llegué a coger en una ocasión prestado del fondo común que
teníamos los camareros, para jugar, cosa que, estando en condiciones
normales jamás hubiera hecho, lo que fue el remate.
Terminé mi contrato ese año, y me estaba preparando para marchar a mi
casa de nuevo, después de un año fuera, pero en ese instante algo ocurrió
dentro de mí.
Sucedió lo que era de esperar, salió el sentimiento de culpabilidad,
vergüenza, miedo, afrontar las consecuencias de toda aquella aventura. Y lo
mas lamentable, presentarse sin un duro después de todo ese tiempo que,
era de suponer, habría ahorrado para tener un dinero para pasar el invierno,
o hasta que hubiera encontrado otro empleo en mi localidad o en otro lugar,
y un buen día marché, pero no a mi casa, sino con lo puesto y sin un duro en
el bolsillo de albergue en albergue en los mejores días y en los otros
durmiendo en la calle, pasando frío, calor e incluso hambre, aunque parezca
mentira.
En esta situación de dejadez, tanto física como emocional pasé un tiempo,
luego me uní a una institución, mas que nada era una forma de tener un plato
de comida caliente y una cama donde dormir.
Estando allí, pasado un tiempo me puse en contacto con mi familia para que
supieran al menos que estaba bien. Mi sorpresa fue que fueran a por mí
después de todo y me llevaran a casa.
Decir que en este tiempo tuve el juego y el alcohol parado.
Una vez en mi localidad, estuve un tiempo llevando una vida normal, sin jugar
ni beber, de momento.
Pero lo inevitable volvió otra vez a aparecer, es decir, estuve trabajando
una temporada y al disponer otra vez de dinero en abundancia la historia se
repite de nuevo, primero gastaba lo que me daban los fines de semana para
salir y, a continuación la paga de toda la semana trabajando.
Empecé a mentir para ocultar que me lo había gastado en bebida y las
tragaperras, pero al final a nadie engañas y todo se sabe. Y lo peor llegó
cuando este dinero no era suficiente y empecé a robar dinero de mi casa, el
cual no sobraba, sino todo lo contrario.
Apareció el mal estar, la desconfianza, el miedo y el distanciamiento entre
mi familia y yo.
Y un buen día, me acuerdo que fue un sábado día de pago, no aguanto más la
situación y decido marcharme sin más, acabando con el sufrimiento y los
problemas que en mi casa había por mi culpa. Si tenía que pasarlo mal,
conmigo mismo era suficiente, los demás no tendrían que sufrirlo, o, al
menos, eso pensé en ese momento.
Así, como la primera vez sin un duro y con lo puesto me veía.
En esta situación llegué a Málaga, estuve un mes y medio allí, encontré
trabajo y me tiré tres meses, y vuelta a lo mismo, dinero fresco en el
bolsillo, solo, sin que nadie me controlase.
Así que otra vez al círculo maldito del juego y el alcohol, acababa
gastándome el sueldo de un mes en un par de horas o un día, que era lo que
mas me duraba. El resto de los días trabajando, durmiendo en la calle y sin
comida la mayoría de las veces, fumando las colillas del suelo, increíble pero
cierto, aunque parezca difícil de creer.
Ya cansado de esta situación decido pedir ayuda para salir del pozo en el
que me había metido y en el que me hundía cada vez más.
Logré salir gracias a la ayuda que me dieron y las ganas que tenía de salir,
pero no nos equivoquemos, con esfuerzo y mucha paciencia. Me fui del
centro después de un año, pensando que ya estaba recuperado.
Estuve un año y medio en la calle, con mi familia, sin jugar, sin beber…. A día
de hoy estoy otra vez en el centro de rehabilitación, ya que tuve una
recaída, pero, a diferencia de la primera vez, al primer indicio de empezar
otra vez la misma historia, yo mismo, voluntariamente volví a pedir ayuda
antes de que fuera a más.
Solo decir que de esta pesadilla se sale, solo hay que querer y dejarse
ayudar, y por supuesto, hacerlo primero por uno mismo, y espero, algún día
no demasiado lejano decir, con orgullo, SOY LIBRE, lo que antes no era.
Antonio (LARCAMA = Ludópatas Asociados en Rehabilitación de Castilla La
Mancha).

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Sáb 06 Oct 2012, 13:25

No es fácil intentar explicar lo que se siente cuando alguien a quien quieres te
dice que tiene un problema, imaginas cualquier tipo de problema sin importancia pero el
problema te sobrepasa solo con escuchar su nombre..... Nunca había conocido antes
personalmente a nadie que lo padeciera, pero sabía perfectamente lo que significaba la
palabra ludópata.
Debo admitir que cuando lo supe me sentí muy mal, pensé que nuevamente algo
me fallaba en la vida, pero decidí apostar por la persona en si, obviando en cierto
sentido la gravedad de la enfermedad, y lo cierto es, que no me he equivocado, ha
conseguido salir de un pozo del que es muy complicado salir, y no solo eso, lo ha hecho
intentando evitar que otras personas caigan en los mismos errores que él había
cometido.
Las cosas a veces no son como uno espera que sean, y si no tienes una capacidad
de aguante admirable, normalmente te dejas llevar a una espiral de gasto incontrolado,
piensas que unas monedas en una máquina o unos simples cartones en un bingo no
pueden hacer que eso derive en una auténtica adicción que no puedas superar, lo cierto
es que si no tienes a alguien de la familia muy próximo a ti en momentos como esos, las
cosas pueden complicarse hasta unos límites difíciles de asumir y de comprender.
Lo realmente difícil es admitir ante ti mismo que las cosas se te han escapado de
las manos, y lo cierto es que si tú mismo no asumes el problema no tienes forma de
resolverlo, he escuchado como un buen día él decidió que aquello no podía continuar,
por fin había comprendido que había tirado por la borda una parte importante de su
vida, recuerda momentos muy tristes y yo me doy cuenta de que apenas puedo ayudar,
me paso noches intentando comprender porque no le ha hecho frente a la inseguridad,
en lugar de esconderse detrás de un sin fin de gastos difíciles de mantener sin poner en
peligro la estabilidad familiar tanto a nivel monetario como sentimental..
Nunca he entendido ese tipo de problemáticas que nosotros mismos nos creamos
por nuestra propia inseguridad, pero aunque no las entendiera entonces, ahora lo hago, y
mi única meta es conseguir que nunca mas vuelva a sentir la necesidad de entrar en esa
dinámica del jugador, esa que solo conduce a la destrucción del matrimonio, a la
inseguridad de los hijos, a la pérdida de todo lo que en principio se suponía valía la
pena.
Pero siempre hay alguien que vela por ti, en este caso ese alguien ha sido una
madre que dejó atrás su vida por intentar devolverle a su hijo la paz y la fe en si mismo
que había perdido, es quizás más duro para la familia más directa que para el que sufre
la enfermedad en si, hay que ejercer un control férreo sobre la economía, o sobre lo
poco que queda de ella, hay que intentar reflotar la vida de alguien que se la ha dejado
en el camino equivocado, y eso no es tan sencillo cuando quien está inmerso en algo tan
complicado es tu propio hijo.
Pero todo tiene su premio, y entre ella y la gente de la que se rodeó consiguieron
lo que parecía imposible, recuperar la fe en una vida nueva y distinta, con el juego
totalmente olvidado.
El ha perdido todo, no le quedo más que la dignidad para intentar recuperar su
vida, y eso es lo que importa, levantarse, intentar superar los errores del pasado y
reconducir todo de nuevo hacia la estabilidad y la felicidad perdidas.
Y se puede vivir sin jugar, lo que no se puede es vender la vida a una máquina
que nos invita continuamente a su uso por su colorido y sus sonidos repetitivos, lo que
no se puede es dejarse la consciencia en horas y horas de echar una moneda tras otra, en
un vano intento por recuperar lo que llevamos perdido, lo que nos obliga a actuar así es
la falta de confianza en nosotros y esa soledad de la que nos empeñamos en rodearnos.
Es fácil decir estas cosas, es fácil para mi que solo he vivido el problema de
pasada, y nunca en sus fases más críticas, pero pienso que todos tenemos la capacidad
de rectificar y de dejarnos guiar por quien antes ha pasado por nuestro mismo problema.
Por eso desde mi lugar te pido.... no te niegues la ayuda, no rechaces el apoyo de
los tuyos, no faltes a las terapias si de verdad tienes interés por recuperarte, recuerda
siempre que tú vida no es solo tuya, recuerda que las personas que te aman seguirán a tú
lado, solo hay una condición para eso, que la voluntad y la fe en que podemos
conseguirlo no nos haga flaquear, y una vez que notemos que empezamos a salir del
pozo, comprometernos en la lucha por erradicar une enfermedad que puede acarrearnos
muchos problemas, pero que sobre todo, puede, sin lugar a dudas, destruir nuestra vida.
......Carmen..... (pareja de un ludópata rehabilitado)

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Lun 08 Oct 2012, 12:09

Como puedes explicar una experiencia como la que he vivido en mi primera
visita a las terapias de la asociación?.
No es fácil para ellos pasar por esos momentos, pero es muy difícil asimilarlo
para quien lo vive desde fuera, o, en cierto sentido, desde la tranquilidad de saber que a
quien tú amas ya ha conseguido liberarse de esas situaciones.
Lo que más me impactó, el ambiente en si, relajado, tranquilo, todos hablando
con todos y siempre con una sonrisa, tanto los familiares como los enfermos, lo que no
me imaginaba? Lo que sucedía después, lo imaginaba de otra manera, no me suponía
que la ludopatía podía generar esa tensión y esa angustia, ese no saber como salir
porque da la sensación de que no hay salida posible.
Y el apoyo moral de todos a la vez, como si fueran todos él muchacho, como si
en realidad esos 500 euros hubieran perjudicado a todos y cada uno de los bolsillos de
los allí presentes, me dieron ganas de llorar con él, aunque en realidad, todos parecían
llorar sin lágrimas, todos como una sola persona a favor de quien cometía un nuevo
error, con la esperanza de solventar de la mejor manera posible el nerviosismo y
racionalizar en cierto sentido tanto el hecho en si, como los posibles efectos en el futuro.
Yo pienso que me resultaría imposible siendo familiar directo de quien tiene el
problema montar una vigilancia tan drástica y tan extrema como la que se pide desde el
principio, y al mismo tiempo he visto como todos se vuelcan, como todos hacen lo que
se tiene que hacer y muchísimo más a pesar de lo que ponen en juego, la inestabilidad
familiar puede ser dramática y al mismo tiempo un cimiento serio y profundo para la
recuperación del enfermo.
En la reunión de los familiares he visto lágrimas, pero también he visto sonrisas
y mucho amor hacia quien ha conseguido salir, o hacia quien lo intenta con todas sus
fuerzas a pesar de las recaídas (probables al principio).
No conocía a nadie antes de ese primer día, sabia de todos porque me gustaba
interesarme en las cosas que hacia mi pareja, y porque a pesar de estar liberado él de la
pesada losa del juego había pasado por situaciones terribles a causa de ello, situaciones
que, conocidas por su boca, siempre me habían parecido demenciales, no imaginaba que
podría no solo levantar cabeza si no hacerlo de forma que todo el mundo supiera que se
podía salir......
Y en la segunda reunión, de nuevo situaciones increíbles, pero esta vez yo podía
opinar, esta vez tenia palabras de ánimo y me gustó colaborar en lo posible, se que
nunca podré hacer lo que hace toda esta gente, se que no lo entiendo porque en realidad
no lo he vivido en su totalidad, pero puedo asegurar que estoy aquí para todos ellos,
para lo que haga falta, porque se, a ciencia cierta, que yo también necesito hacer que los
demás se sientan como me siento yo, segura de la persona que quiero, sin mentiras, sin
historias, sin necesitar dejar tú vida en los colores de una máquina absurda.
Mi vida ha dado un vuelco casi sin querer, y he llegado a la conclusión de que en
el futuro siempre que me sea posible no faltaré a esas reuniones, porque, a pesar de
llegar un poco tarde, soy familia directa, muy directa, de un ludópata rehabilitado que
hace lo posible por la gente que le rodea y que a mi me hace muy feliz porque ser
solidario con quien sufre como ha sufrido él es reconfortante y te hace sentir útil cuando
en su día alguien en la posición que él ocupa ahora le ayudó a salir.........
Recuerdo a cada uno de vosotros con todo cariño........... Carmen.........

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 09 Oct 2012, 11:19

Hola, me llamo Nailú y soy paciente y socia de LARCAMA:
Mi problema empezó hace cinco años, le dije a una amiga que tenía ganas de
conocer un BINGO, a la media hora estábamos en una sala sentadas en una mesa
jugando. Ocurrió que en la primera partida (jugada del novato) canté un BINGO del
valor de 285 € (entonces eran unas 47.500 pesetas), nos levantamos y marchamos a
casa, pero a los pocos días volví, ¡ahí empezó mi calvario! y cada vez iba más a menudo
hasta que llegó el momento en que dejé parcialmente mis obligaciones: familia, trabajo,
amistades, etc.
Durante veinte meses aproximadamente fui asidua de varias salas de Bingo, no
quería ir, pero cuando llegaba la tarde estaba ansiosa de que llegase el momento para
dejarlo todo y pasar al Bingo.
Empecé a pensar que tenía un problema y fui a un psicólogo y estaba deseando
de que acabase la consulta para marchar al Bingo. Intenté dejarlo varias veces yo sola,
sin ayuda de nadie y en una ocasión estuve dos meses sin jugar.
En esas fechas recordaba mucho a MENANDRO (Poeta y escritor Griego) que
decía: “Es más fácil quedarse fuera que salir”, contacté con la Asociación y el primer
año no fui al bingo, el segundo recaí, iba de vez en cuando creyendo que sola lo podría
controlar hasta que empecé a ir casi a diario, me sentía tan mal que un día tomé la firme
decisión de cortar completamente, de eso hace un año, ahora no pienso en el juego,
tengo paz interior y el tiempo ocupado en otras cosas.
Este episodio de mi vida lo tengo muy presente y estoy muy atenta con todo tipo
de loterías.
He llorado mucho a solas, y a veces con mis compañeros, también he llorado por
ellos, gracias a todos y a mi asistencia a las terapias me encuentro cada día mejor y más
segura.
Desde esta página le envío a todos los socios (pacientes y familiares) mi abrazo
más cálido y entrañable.
GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por paraca348 el Vie 12 Oct 2012, 09:32

Hola de nuevo, J.G.M.
He leído todas estas historias atentamente, y me parece altamente recomendable su difusión y lectura, para ejemplo de lo que nos puede deparar el futuro, tanto para lo bueno, como para lo malo.
Me he sentido identificado en alguna de ellas, haciéndome repasar la mía propia, como ya digo me han parecido estupendas todas ellas, por lo que he valorado positivamente las que más me han emocionado.
Sin embargo, en alguna de ellas me gustaría poder valorar directamente a su autor o autora (Carmen, Antonio, Nailú, etc.) no se si es posible pero de no serlo, que esta referencia valga para tal fin.
Me encanta ver y comprobar que no estoy solo, en esta lucha por la rehabilitación, no importa sea por parte de un enfermo o familiar.
Gracias ha todos. Hasta pronto.
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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Vie 28 Dic 2012, 16:11

La Más Fantástica Autoestima
He encontrado la autoestima a través de los Pasos y las Tradiciones.
Este viaje nunca termina. Cuando llegué a mi primera reunión de JA en Agosto de 1994, , tenía título de graduado y tenía un buen empleo, y estaba sola, deprimida y enfadada. Me consideraba a mi misma una perezosa y un desastre.
Según las apariencias externas, tenía muchas cosas que me podían hacer sentir capaz y digna de ser amada.
PERO MI ENFERMEDAD DE LA COMPULSIÓN POR LA APUESTA COMPULSIVA ANULABA
TODAS LAS OPORTUNIDADES DE DARME CUENTA DE MI VALOR.
¿Qué cambió?
En mi primera reunión me rendi aceptando que el juego me habia vencido, por la gracia de mi Poder Superior.
En unos pocos meses había entrado en estado de efuria y felicidad por no apostar a nada; lo más importante,
le pedí a alguien que fuera mi madrina. Con su guía, escribí mi Cuarto Paso y compartí con ella mi Quinto Paso.
Confié en alguien para que sepa todo sobre mi y me vea más claramente.
Me di cuenta de que tenía mucha fortaleza, y me enfrenté a mis dolorosos defectos de carácter:
era muy dura conmigo misma y muy vengativa.
Mientras trabajé los Pasos del Seis al Nueve, encontré más curación para mi autoestima.
HICE LAS ACCIONES QUE DEBÍA HACER Y VI CÓMO TRABAJABA MI PODER SUPERIOR.
Empecé escribiendo una lista de “¿Qué hice bien hoy?”
Hice reparaciones a mi familia. Encontré alivio de la incesante auto crítica y odio a mi misma que me habían infectado en mi enfermedad.
Durante los últimos trece años he continuado teniendo madrinas y trabajando los Pasos, cada vez viendo mi fortaleza
y rindiendo mis defectos de carácter a un Dios cariñoso.
También estoy haciendo servicio regularmente a nivel de grupo e intergrupo. He tenido posiciones de servicio donde he adquirido nuevas habilidades, he dejado que otros me guiaran, he compartido mis conocimientos y he visto a un Poder Superior guiando el grupo con mucho más amor de lo que yo hubiera podido hacer con mis limitaciones humanas.
El servicio me muestra quien soy hoy, una mujer cariñosa, amable y capaz recuperándose de la compulsión por la apuesta compulsiva un día a la vez.
Esta es la autoestima más maravillosa que puedo encontrar.
Elaine L., San Antonio, Texas EEUU
Lifeline noviembre

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Vie 04 Ene 2013, 16:36

¿Temporal o Duradera?
Para mi, los sentimientos de ser feliz y tener alegría interior son diferentes. La felicidad es un sentimiento que viene y va, dependiendo de mi estado mental en ese momento y de circunstancias externas. No puedo controlar cómo me siento en cada momento. Puedo dar los pasos para procurar sentir de una forma determinada pero no hay garantías. La alegría interior es un estado mental más estable y constante. No es tan “caprichoso” como el sentimiento de felicidad y no siempre es tan divertido. Pero es más fiable y digno de confianza. Tampoco lo puedo controlar. Una vez que tengo alegría interior, me parece que es difícil perderla. No depende de que las cosas sucedan de cierta manera y no se afecta por mis cambios de humor.
Creo que he tenido siempre alegría interior. Años de compulsión, demasiada o demasiado poca, la obsesión por apostar fue prioritaria. Venir al programa ayudó a desenterrar esa alegría y amor con los que había nacido.
Para mi la paz interior se siente como un sentimiento de seguridad que pase lo que pase en la vida, tendré la fortaleza de superar. No necesito ninguna sustancia para remedio para sobreponerme. Soy una parte del mundo, tan especial y única como cada una de sus criaturas. Pertenezco. Estoy hecha de los mismos elementos que el resto del mundo, y cuando muera, esos elementos volverán a la tierra para nacer de nuevo en algo nuevo y el ciclo continuará.
Soy importante, tan importante como cualquier otra cosas viviente, pero no la cosa viviente más importante, ni ningún error cósmico. La alegría interior es una sensación de ser “correcto”. Me siento feliz la mayor parte del tiempo. Tengo una familia maravillosa: un marido y tres (casi cuatro) hijos preciosos. Tengo una casa segura, muchos amigos, una familia que me apoya y una comunidad de recuperación fuerte. Y he estado abstinente durante varios años, y tengo una mente y cuerpo sano como resultado de ello.
Ser la madre de mis preciosos y pequeños hijos es bastante estresante. No siempre valoro a mi marido maravilloso. Mi hogar seguro a menudo se ve demasiado pequeño y desastrado. Mi familia y amigos pueden molestarme.
No, no siempre me siento feliz, incluso estando ahí los componentes básicos. Pero siempre tengo alegría si la busco. Un momento tranquilo, una lectura o una conversación pueden ayudarme a sintonizar con ella. Entonces recuerdo la vida gloriosa que tengo y siento alegría.
Megan O., Huntington Valley,
Pennsylvania EEUU

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Sáb 05 Ene 2013, 13:15

Las Aguas Frías de la Vida
La mañana después del día que asistí a una reunión de JA con mucho compartir negativo, fui a pasear por la playa.
Es parte de la actividad física que uso para mi recuperación.
Mientras andaba por el borde del agua, las olas se enroscaban a mis tobillos, y yo me concentraba en pisar las burbujas de aire húmedas, que explotaban con un sonido húmedo.
Mi negatividad se derritió. Siempre lo hace cuando ando así, incluso cuando me he estado sintiendo muy baja.
Después de más o menos una milla, me crucé con una pareja joven que hacían surf, mientras su cachorro de golden retriever estaba en la orilla lloriqueando, sujetando un disco volador en su boca.
Tenía miedo de las olas espumosas y el agua fría.
Por fin, su “papá” lo cogió, lo llevó dentro del agua y lo lanzó. Una vez que el cachorro se dio cuenta de que el agua no estaba tan fría y no había razón para tener miedo,
se divirtió mucho pateando y jugando en la tabla. De hecho, las aguas lo refrescaron después de su duro trabajo al sol cogiendo el disco que le lanzaba su papá.
Mientras seguía andando me di cuenta de lo parecida que soy a ese cachorro. Si percibo mi vida con miedo y negatividad, las actividades que contemplaba como
“las aguas de la vida” parecían frías e intimidantes Pero si me comprometo a experimentar las aguas de la vida de forma positiva, me lo pasaré muy bien.
Necesito asirme a esta idea cuando me siento baja o deprimida. Sin importar si mis sentimientos bajos están justificados o parecen apropiados, son malos para mi y para la gente a mi alrededor.
Me hacen querer jugar compulsivamente.
Necesito compartir en las reuniones, asegurarme de compartir las cosas buenas que experimento y no sólo el miedo a las frías aguas de la vida.
Cuanto más comparto y pienso en cosas positivas, más positiva me siento y cuanto más puedo ayudar a otros a mi alrededor me siento mejor.
Wes A., Santa Mónica, California EEUU
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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por Azul el Sáb 05 Ene 2013, 17:21

Gracias J.G.M. por compartir esas historias, por narrar cada error, cada sufrimiento y cada esfuerzo por levantarse y, sobre todo, gracias por alentar a que descubramos lo bueno que hay en cada uno de nosotros, que será el encender el motor para que nuestras vidas y las de nuestros seres queridos cambien para bien de todos.

Un abrazo, Azul Razz

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 08 Ene 2013, 13:03

Abstinencia

EL MOMENTO EN QUE FUNCIONO
Acudí a mí primera reunión de JA el 1º de marzo de 1990. Estaba desesperada. Durante muchos años había tenido un gran periodo de abstiencia ., pero últimamente había recaido….mientras estaba en abstinencia.
Esa noche escuche que el único requisito para ser miembro era el deseo de dejar de jugar compulsivamente. Para ser sincera, yo no cumplía ese requisito. Yo solo quería estar sin apostar. Había aceptado que estaba triste y asustada y que no podía hacer las cosas que la gente “normal” parecía hacer tan fácilmente. No reconocí la naturaleza emocional y espiritual de mí enfermedad en ese momento, pero sabia que necesitaba ayuda con mí trastorno mental y fisico.
Después de 18 meses, incluso vi como los planes diarios no funcionaban por si solos en JA, como antes no me habían funcionado en oportunidades mi fuerza de voluntad. La gente de la reunión dijo: “únete a los vencedores”. Me di cuenta de que los vencedores eran aquellos que consideraban la abstinencia como la cosa más importante de sus vidas y que trabajaban los pasos.
Al final, el 13 de noviembre de 1990, le dije que estaba dispuesta a hacer lo que fuera necesario. Ese “lo que fuera” consistió en comprometerme a seguir un plan diario y compartirlo con mi padrino, no importaba cual. Este compromiso me obligó a usar los instrumentos y los pasos para mantenerme abstinente. Los instrumentos me ayudaban cuando estaba en un lugar donde no podía hacer los pasos. A través de los doce pasos, mí Poder Superior hizo el milagro (un total cambio de pensamiento y de motivaciones) No ocurrió rápidamente. Dedique muchas horas a las reuniones, el trabajo y el servicio, y el milagro comenzó.
Desde entonces en JA, mí abstinencia y mí plan diario han cambiado. No soy ya la misma persona que era, pero mí trabajo en JA (las reuniones, los pasos, los instrumentos de recuperación, la oración, la meditación) son lo que sigo usando para vivir esta vida que me ha sido dada. Y abstenerme de jugar compulsivamente sigue siendo lo primero.
No se que ocurrió el 13 de noviembre de 1990. Mí sistema de creencias ha cambiado, y he elegido seguirlo. Este primer compromiso con mí plan diario no sólo me enseñó a tomar otros compromisos, sino que también me dio tiempo (tiempo para trabajar los pasos sin toda aquella desesperación, odio hacia mí misma, y miedo a mí vida antes de JA) Pronto, si Dios Quiere, llevare abstinente 22 años.
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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por ludopatiamitomanaycleptom el Jue 10 Ene 2013, 23:11

no se si eres sicologo terapeuta pero igual me iscribi pues lei varios casos como el io espero puedas ayudarme este dia para ser sincera y dejar atras mis errores me ecuentro depresiva amaneci con idea de dejar este muncdo mas tengo dos hijos y me tome un tiempo para ver que seria de ellos sin mi pero igual me vino a la mente que es de ellos conmigo pues no quiero arrastrarlos s er como yo ludopata cleptomana y mitologa espero tengas un poco de tiempo por favor

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Vie 11 Ene 2013, 10:00

HOLA AMIGA
BIEMBENIDA. TE DIRE QUE NO SOY NI PSICOLOGO NI TERAPEUTA,TAN SOLO SOY UNA PERSONA QUE FUI ADICTO AL JUEGO DURANTE MAS DE 25 AÑOS Y SIGO LUCHANDO CONTRA ESTA ENFERMEDAD Y AL DIA DE HOY LO VOY CONSIGUIENDO Y APRENDIENDO DE TODA LA BASURA QUE ME DEJO.
MITOMANIA: Mitomanía, mentira patológica, pseudología fantástica o Síndrome de Andres son cuatro de los varios términos aplicados por los psiquiatras para nombrar el comportamiento de los mentirosos compulsivos o habituales. La mitomanía fue descrita por primera vez en la literatura médica en 1891 por Anton Delbrueck. A pesar de que es un tema controvertido, la mentira patológica se ha definido como una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables.
CLEPTOMANIA: La cleptomanía es un trastorno de control de impulsos que lleva al robo compulsivo de cosas. La persona que padece dicho trastorno recibe el nombre de cleptómano o ladrón compulsivo. o ratero compulsivo (se nesesita control de un psicologo)

Otra definición de cleptomanía: Es una enfermedad patológica que consiste en robar cosas en desuso o sin beneficio compulsivamente.
BUENO ACLARADOS ESTOS DOS TERMINOS TE DIRE QUE CUANDO UNO ADQUIERE LA ENFERMEDAD DE LA LUDOPATIA SOMOS MENTIROSO A MAS NO PODER, Y TAMBIEN ADQUIRIMOS LA MANERA DE ROBAR PARA PODER SUFRAGAR NUESTRA ADICCION.
AMIGA CUANDO NO VEMOS SALIDA A NUESTRO PROBLEMA DE MOMENTO PENSAMOS EN QUE LA MEJOR SOLUCION ES SUICIDARNOS, Y CREEMOS QUE YA DESAPARECEN TODOS NUESTROS PROBLEMAS, PERO NO ES ASI, PUES DESAPARECER ES DEJAR NUESTROS PROBLEMAS EN MANOS DE OTROS PARA QUE SUFRAN LAS CONSECUENCIAS DE NUESTROS ACTOS.
A LA PREGUNTA ¿QUE ES DE ELLOS CONMIGO, CON LA VIDA QUE LLEVO? PUES TE DIRE ¿QUE ESTAS DISPUESTA A HACER PARA SOLUCIANAR ESTE PROBLEMA? ESA MISMA PREGUNTA NOS LA HACEMOS TODOS CUANDO TENEMOS UN MOMENTO DE LUCIDEZ, Y LA MEJOR MANERA ES PODER BUSCAR SOLUCIONES, ¿CUALES SON LAS SOLUCIONES? AMIGA EN PRIMER LUGAR ACEPTAR QUE TIENES UNA ENFERMEDAD, Y QUE QUIERES HONESTAMENTE SALIR DE ELLA, PUES BIEN MIS SUGERENCIAS SON PRIMERO SENTARTE CON TU PAREJA Y PEDIRLE AYUDA, LA AYUDA CONSISTE EN QUE LE CUENTES TODO LO QUE HAS HECHO DURANTE TU ADICCION, Y POR SUPUESTO NO ADMITIR LO QUE NO HAS HECHO (COMO LA DESAPARICION DE LAS JOYAS, SI TE QUIEREN CREER BIEN Y SI NO PUES TAMBIEN) TENDRAS QUE DEJAR TU ECONOMIA EN MANOS DE TU PAREJA Y LO POCO QUE TE DE PARA EL DIA JUSTIFICARLO CON TIKEST, MANCOMUNAR CUENTAS, Y DARLES TODAS LAS TARJETAS DE CREDITO, OTRA DE LAS COSAS QUE DEBES HACER ES BUSCAR UNA ASOCIACION DE AUTOAYUDA PERO NO SOLO PARA TI SINO TAMBIEN PARA TU PAREJA, PUES ALLI TE ENSEÑARAN COMO LUCHAR CON ESTA ADICCION Y A EL LE ENSEÑARAN A COMO DEBE ATAJAR EL PROBLEMA CONTIGO, OTRA COSA ES EL TIEMPO LIBRE ANTES LO DEDICABAS A JUGAR AHORA DEBES INVERTIR TU TIEMPO LIBRE EN OTRAS NECESIDADES COMO INTENTAR ESTAR MAS TIEMPO CON TUS HIJOS Y AYUDARLOS A COMO DECIAS ANTES PARA QUE NO SEAN COMO TU, Y OCUPAR EL TIEMPO EN RESPONSABILIDADES QUE ANTES NO TENIAS.
UNA VEZ TE OCUPES DE PONERLE SOLUCION A ESTA ENFERMEDAD, IRA DESAPARECIENDO LA MITOMANIA Y LA CLEPTOMANIA.
AMIGA ESPERO TE HALLA SERVIDO DE AYUDA Y POR SUPUESTO SI TIENES ALGUNAS INQUIETUDES SOLO TIENES QUE DECIRLO QUE INTETAREMOS AYUDARTE LO MEJOR POSIBLE, EN CUANTO A UNA ASOCIACION, COMO NO SE EN QUE LUGAR DEL MUNDO VIVES NO PUEDO AYUDARTE PERO SI LO DESEAS AQUI ESTARE PARA AYUDARTE EN LO QUE PUEDA.

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por ludopatiamitomanaycleptom el Sáb 12 Ene 2013, 19:50

muchas gracias por tomarte el tiempo a responderme mi problema lo platique con mi esposo desde el añopasado asi que fui dismuyendo mis vicitas a casino y este año que intentaba iniciar libre por asi decirlo pero se me vino encima como ya lo cite en mi iotra publicacion una perdida de joyas asi que no eh recaido en el juego mas i ludopatia me acarreo la desconfianza de mis familiares y por consecuencia la acusacion directa

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 15 Ene 2013, 14:25

Cuidar De Mi Misma
Escribo esto mientras la apuesta me esta llamando.
He estado en JA durante 4 años no he realizado ninguna apuesta.
Estoy muy agradecida por haberme quedado el tiempo suficiente para que ocurriera el milagro de la recuperación.
En los pasados 4 años he visto mucha gente venir e irse de JA. Este programa no ha sido fácil para mi tampoco, pero yo quería la serenidad y la paz que veía irradiar en las caras de aquellos que me rodeaban.
Cuando llegue al programa, estaba tocando fondo. Mi vida era un desastre, y mi juego compulsivo había empezado a afectar mi salud mental, fisica, mis relaciones y todo mi entorno laboral.
Hoy me doy cuenta de que esta enfermedad tiene tres aspectos, emocional, física y espiritual, y que tengo que ocuparme de los tres aspectos para recuperarme.
No es suficiente con querer, tengo que hacer mi parte para que ocurra la recuperación.
Mi Poder Superior me ayudara, pero tengo que trabajar los pasos y usar los instrumentos. Así es como cuido de mi misma.
Me cuido de mi misma EMOCIONALMENTE, no llegando a enfadarme demasiado, no estando sola y dejando que otros sepan como me siento de un modo honesto y cariñoso.
Me cuido de mi misma FÍSICAMENTE, no llegando a estar demasiada ansiosa, bebo mucha agua y hago ejercicio.
Toma su tiempo, pero me doy cuenta de que este es el único camino para recuperarme.
Me cuido de mi misma ESPIRITUALMENTE, pasando mas tiempo con mi Poder Superior.
Leo literatura me ayuda a trabajar mi programa como si mi vida dependiera de ello. Estoy convencida que así es.
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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Dom 10 Mar 2013, 12:44

Vivir con un ludopata

Testimonio enviado por Elena.
Hay pocas personas hoy en día que no sepan lo que es la Ludopatía. Se sabe que es una enfermedad adictiva y entra dentro de los trastornos mentales. Que un ludópata es un jugador patológico que no consigue controlar el impulso de jugar. Que puede llegar a perder todo: casa, familia, amigos. Pero ¿somos conscientes de la gravedad de esta enfermedad?
Puede que el testimonio de esta mujer, nos haga ver con claridad la horrible cara de esta enfermedad. Dice:
,, Cuando me casé no sabía nada en absoluto sobre la Ludopatía…Ningún miembro de mi familia no tenía este problema y mis padres nunca nos hablaron sobre eso. Al principio mi marido aparentemente no tenía síntomas de ludópata. Iba a trabajar todos los días y después de volver a casa salíamos juntos y nunca jugaba a las maquinas tragamonedas. Pero empecé a preguntarme porque mi marido no quiere que yo sepa cuanto gana y porque no quiere dejarme a mí a llevar el tema del dinero como era normal. Y también empecé a preguntarme porque una semana antes de cobrar se queda sin dinero. Yo había visto unos papeles en que ponía el dinero que ganaba (trabajaba de autónomo para una empresa) y me parecía muy extraño que una persona que ganaba tanto se quede sin dinero tantos días antes de cobrar.
Pero algo paso y se quedo sin trabajo. Tuvo que buscar otro trabajo, esta vez por cuenta ajena y cobraba bastante menos dinero. Pero como teníamos una niña recién nacida, le dije que el sueldo estará a la vista. Así pude ver como desaparecía de la cuenta dinero y lo que se me hacía raro era que en un mismo día sacaba cuatro, cinco veces cantidades entre 60 y 80 euros. Cuando le preguntaba por el dinero que faltaba en la cuenta me decía que tuvo que comprar alguna herramienta. No le gustaban estas preguntas. Y como dejaba la cuenta en descubierto después de una semana desde que cobraba, me tuve que buscar un trabajo para poder vivir, aunque la niña apenas tenia tres meses.
Y me enteré de que jugaba a las maquinas tragamonedas por un descuido suyo. Ha ido acompañado por un familiar mío a tomar algo en un bar y no pudo resistir a la tentación de jugar. Le pidió a este familiar que no me lo diga pero si, me lo dijo. Me juró que no suele jugar a las maquinas tragamonedas, que fue por diversión. Pero el dinero desaparecía como antes y siempre tenía una mentira bien preparada. Yo ya me había dado cuenta de todo, lo veía todo con claridad. Toda esta cantidad de dinero ( miles de euros) estaban dentro de estas maquinas.
Intenté hablar con el sobre este tema pero me contestaba que no tiene ningún problema y no quería hablar mas. Hablé con su familia y me dijeron que desde la adolescencia jugaba a las maquinas. No sabía lo que hacer…Le daba cada vez una oportunidad más y cada vez volvía a hacer lo mismo. Me transformé en un enemigo ya que le había descubierto el secreto y le quería quitar este placer. De este periodo de tiempo me acuerdo solo las peleas, los insultos y muchas, muchas lagrimas. No tenía valor para separarme o para pedir el divorcio. Siempre pensaba en mi niña y en lo que sería para ella vivir lejos de su padre.
Pero la cosa ha ido a más. Ya que no tenía nada que esconder, no se preocupaba por tapar con mentiras el dinero que desaparecía de la cuenta. Gastó todo el dinero de las tarjetas que le consiguieron los bancos. De este periodo me acuerdo que se quedaba sentado en el sofá sin que le interese nada, cobraba vida solo cuando conseguía dinero y desaparecía hasta que lo acababa.
Me dí cuenta que esto solo va a empeorar, y no me quedé a esperar un milagro ya que el no quería reconocer el problema que tenía. Me divorcié y aunque me queda por pagar la mitad de sus deudas, por lo menos vivo mas tranquila.”
Este puede ser el testimonio de muchas esposas de ludópatas, mujeres que llegan a vivir una verdadera pesadilla. Pero no todos los casos son iguales. Hay que valorar el grado de adicción de cada ludópata y lo que es muy importante, no quedarse de brazos cruzados. Actuar. Intentar convencerlos que pedir ayuda especializada es por su propio bien. Hacerlos ver el daño que se están haciendo ellos mismos y a los que conviven con ellos.
Se dice que un buen medico no es el que sabe curar las enfermedades si no el que sabe prevenirlas. Hablemos con nuestros hijos no solo de la peligrosidad de las drogas o el alcohol sino también de la ludopatía. Enseñarles con tiempo el peligro al que se exponen cuando se acercan a una maquina tragamonedas o a cualquier juego de azar. No dejemos a nuestros hijos que pasen horas al día jugando con la videoconsola o cualquier tipo de juego que puede crear adicción. Es mejor prevenir ahora que lamentar mas tarde…

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Lun 15 Abr 2013, 17:04

Las Estrellas Se Queman
En mi primera reunión de JA en 1991, se mencionó la palabra anonimato,
pero estaba más allá de mis entendederas.
No lo podía pronunciar, así que aprendí a convertirla en dos palabras:
“Amo” y “Ni Mato”
En aquellos momentos mi apostar compulsivamente estaba fuera de control,
pero mi mujer y mi médico eran los únicos que sabían que estaba en jA.
Entre en abstinencia y fue rápidamente, así que cuando la gente me preguntó qué estaba haciendo, les dije que estaba asistiendo a reuniones de JA. Pero yo estaba haciendo todo lo correcto que me indica el programa y mi madrina.
Mi médico estaba contento porque mi presión sanguínea mejoraba al estar abstinente.
Traté de traer amigos y familiares a JA, pero pocos vinieron.
Estoy seguro de que mi forma de acercarme a ellos estuvo equivocada, o habrían venido más.
Hoy, se lo he entregado a mi Poder Superior, a quien llamo Dios.
Muchas personas en el trabajo de mi mujer me habían conocido en accion desenfrenada apostando, y se quedaron asombrados cuando les visité después de haber entrado en abstinencia.
Pensaba que estaba curado y me sentía como el rey de JA.
Desde entonces he aprendido que debo estar en abstinencia y practicando los 12 pasos.
Hoy paso el mensaje llevando un viejo permiso de conducir en mi bolsillo.
Esto me recuerda de lo que pasará si doy esa primera apuesta mortal, y puedo mostrársela a las personas que no me han visto en mi enfermedad.
Ahora estoy en un nivel de proceso en recuperacion .
También paso el mensaje participando en ferias de salud en nuestra iglesia,
y aprovecho todas las oportunidades para hablar con alguien.
Hace unos 4 años, envié literatura de JA a un programa nacional de TV de entrevistas y pedí estar en el espectáculo, pero nunca me respondieron.
Creo que sería estupendo que JA pudiera participar en shows de estos (de espaldas o con máscaras para preservar nuestro anonimato).
Con toda la publicidad sobre apuestas, es difícil ver a uno de mis más queridos amigos apostar hasta matarse.
Su esposa me pidió que le llevara a un par de reuniones.
En el camino de ida estuvimos hablando. Pero en la vuelta a casa, cerró sus labios.
Me recuerda a mi mismo, con el rostro rojo, sin aliento, con dificultades para andar y una presión sanguínea alta.
El mejor amigo de nuestro hijo también tiene problemas con las apuestas en salas clandestinas.
Me he ofrecido a llevarlo a una reunión, pero no está preparado.
Sin embargo, sabe que me funciona, y le veré en la fiesta de cumpleaños de mi hijo hoy.
John F., Olimpia, Washington EEUU

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Vie 17 Mayo 2013, 13:11

COMPARTIENDO
Testimonio: “Esto me Supera”
Me llamo Estela Jugadora Compulsiva en vías de recuperación.
Comparto mi testimonio de vida. Lo titulare Ansiedad.
La toma de conciencia comenzó a las 6.00 am de un Lunes, cuando desperté, después de haber pasado una noche horrible, a causa de algunas pesadillas. Es que esa mañana debería pasar por un examen con el jefe de personal de una empresa, para ver si era aceptada en un nuevo empleo.
Yo no podía entender porque esa situación me producía tanta angustia.
Me levante y de repente sentí nauseas. Más tarde, en el camino desde mi casa hasta el trabajo, comenzaron a atormentarme unos retorcijones en el estómago, seguidos de una inesperada molesta diarrea. A esto se sumaba que me dolía fuertemente la cabeza…..
Cuando hable con mi esposo por teléfono y le conté lo que me pasaba, el me dijo que estaba somatizando los nervios, y que no era para tanto.
Yo sabía que no era tan importante, pues el trabajo, prácticamente y a me lo habían otorgado a mí, y me preguntaba por qué me ponía tan nerviosa ante una simple entrevista.
Una vez en la empresa y mientras esperaba mi turno para el encuentro con quien me entrevistaría, tuve que hacer “repetidas visitas” al baño.
Finalmente, tuve la audiencia y fui aceptada enseguida. Pero, al regresar a mi casa, mis piernas aún temblaban, y me sentía agotada.
Entonces, decidí, ponerme en oración para entregar, como nos transmite el programa de Jugadores Anónimos, la carga que tanto me pesaba y tratar de escuchar a Dios, o el Ser Superior.
En mi casa hay un lugar al que le llamo rincón de oración, donde repetidamente y día a día llevo a cabo mis oraciones y meditaciones. Es mi rincón de refugio.
Le pedía a Dios que me diera luz para comprender porque siempre tenía esa reacción desmesurada y cargada de ansiedad en situaciones similares.
Al rato, comencé a darme cuenta de que esto solía sucederme cada vez que debía presentarme ante otra persona y que, de algún modo, debía rendir examen nuevamente o que tenía que defender una posición o pensamiento.
De pronto, recordé (mejor decir que escuche la voluntad de Dios que trajo a mi memoria) aquello que me causaba tanta angustia.
Cuando era niña había que tenido que dar un examen oral de ingles delante de mis compañeras y, a pesar de que sabía muchísimo, en un momento me confundí, y la profesora se rió de mí y se burló.
Me sentí humillada que lo único que estaba deseando era desaparecer.
De este modo, comprendí que Dios me estaba mostrando el origen de la ansiedad y de algunas pequeñas fobias cotidianas. Pues, ante, situaciones de entrevista o examen, me sentía como niña herida, humillada, en un estado de vulnerabilidad extrema, manifestándolo con reacciones físicas y en mi forma de relacionarme con los demás.
Gracias a lo aprendido en con el programa de J.A y a la oración, mi Dios me ha ayudado a perdonar a esa profesora y me está liberando de esos temores que tenia guardados y que producían tanta ansiedad.
Conclusiones: este hermoso testimonio que Estela nos compartió enseña algunos pasos a dar, para descubrir reacciones fóbicas y malestares físicos y/o el origen de la ansiedad. Estos pasos deben necesariamente transitar el camino de la oración perseverante y de la escucha sobre lo que Dios o el Ser Superior que cada uno conciba, sobre una herida de nuestra historia aún no sanada.

La ansiedad (del latín anxietas, angustia, aflicción) puede definirse como un estado desagradable de temor, caracterizado por un sentimiento de alerta, de estar en tensión, lo cual es vivido como una anticipación de algo que se cree está por suceder pronto y que a uno lo supera o desbordará.
La ansiedad de un sentimiento de recelo o miedo, que impide que uno se desempeñe normalmente en su trabajo o tareas cotidianas.
La fuente de este desosiego no siempre se ve fácilmente, ni tampoco se reconoce automáticamente la raíz que alimente la ansiedad.
En el caso de Estela, que experimentó la ansiedad hasta alcanzar una sensación repentina de pánico incontrolable, se ve con claridad como estas reacciones eran producidas, al evocar inconscientemente el recuerdo de un evento traumático sufrido en la niñez. Ese hecho concreto en su historia era la raíz contaminante de su sistema nervioso.
Todos los seres humanos experimentamos, en algún momento de nuestra vida, esa sensación con variantes de intensidad. El problema se da cuando la ansiedad se prolonga e intensifica en el tiempo, pues va generando diversos bloqueos en la persona que le impiden llevar una vida normal.
De aquí que, ante cualquier situación que nos provoca excesiva tensión o ansiedad, deberíamos, como Estela, tomarnos el tiempo para preguntarle a Dios o nuestro Ser Superior las causas, pues posiblemente nuestra mente este evocando un acontecimiento traumático que, por tener características similares a lo que estamos viviendo en el presente o lo que tendremos que hacer en un futuro cercano o remoto, nos hace experimientar los efectos de una herida aún no sanada.

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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 18 Jun 2013, 12:42

El Hábito de la Abstinencia

Mi mayor miedo es volverme satisfecha y tomar este programa y mi abstinencia como garantizados.

No quiero tomarme mi recuperación a la ligera.

Mientras leo el programa y lo practico, me acordé de que ayer fue el 6º aniversario de mi abstinencia.

Es asombroso haberlo olvidado, considerando que una vez contaba las horas, días y semanas de mi abstinencia.

Estoy agradecida de que la abstinencia de hoy es un hábito y mi forma de vida.

No quiero olvidar nunca el dolor de las recaídas y los años en que

LA apuesta CONTROLABA MI VIDA.

Renunciar a la apuesta y  mis hábitos diarios parecía imposible.

Soy la prueba viviente de que el programa funciona.

¿Es fácil? ¡No mucho! ¿Supone esfuerzo, disciplina y duro trabajo? 

Seguro QUE SÍ.

¿Puedo hacerlo sola? ¡Nunca! No hay magia para mi.

Es un contacto diario con mi Poder Superior, los Pasos, reuniones, herramientas, apadrinamiento y todas esas cosas que he aprendido en Jugadores Anónimos.

Tengo una alegría nueva, paz y libertad. También tengo miedos, ira, resentimientos y simplemente la vida.

Siempre quise (y todavía quiero) que todo fuera fácil, sin trabajo, sin privaciones y ningún esfuerzo por mi parte. JA me ayudó a librarme de esa fantasía. 

Agradezco a los miembros de J.A. mi abstinencia,

que es lo más importante en mi vida, sin excepción.

Metro Arizona/Phoenix,


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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 18 Jun 2013, 12:55

Hay una Solución

Cuando te sientes empujado a ir y realizar apuestas, HAY UNA SOLUCIÓN.

Cuando piensas que tu eres el único que mentistes,robastes, estafastes 

HAY UNA SOLUCIÓN.

Cuando piensas que si derramas una sola lágrima nunca podrás parar,o que si expresas un poco de ira, empezarás una reacción en cadena que termina en una explosión de ira, HAY UNA SOLUCIÓN.

Cuando te sientes solo y piensas que tu eres la persona

menos digna de cariño del mundo, HAY UNA SOLUCIÓN.

Nosotros hemos estado ahí: en las profundidades del odio a nosotros mismos, en la parálisis del no valer, como la diana del ridículo público, en la locura de una noche completa o un dia completo apostando, en la voz del crítico interior que sin parar nos dice que somos unos fracasados, hemos descubierto que hay una solución.

La solución son los Doce Pasos de Jugadores Anónimos.

Nos estamos recuperando. Hemos encontrado la esperanza.

Hemos demostrado que este camino lleva a una utilidad sana y feliz.

Estaremos encantados si te nos unes.

Nunca tienes que estar solo a menos que tu elijas estarlo.

VEN, CAMINA UN RATO CON NOSOTROS,

Y ENCONTRARÁS TAMBIÉN LA SOLUCIÓN.

Te queremos, te comprendemos, y ¡tu te lo mereces!

Nancy S.



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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Vie 06 Sep 2013, 12:01

Todavía Loca
Sigo aquí, sigo en recuperación y sigo manteniendo mi abstinencia .
Hace unos años, escribí un artículo titulado “2,302 Días, Un Día a la Vez” que se publicó. Bien, han pasado muchos más días, y ahora el total es 6,814, y todavía sigo un día a la vez.
Pocas veces tengo que dividir el día en intervalos de dos minutos como hacía al principio.
Sin embargo, ocasionalmente necesito centrarme en pequeños aumentos de tiempo; todavía hasta 24 horas.
Uno de los grandes regalos de este programa es mi relación con mi marido. Pronto celebraremos nuestro 48 aniversario de boda. Esos años no han sido siempre maravillosos.
En un momento dado, metí cosas en una maleta y llamé a un taxi para irme para siempre con nuestros dos hijos.
Bien, no me fui, y las palabras no pueden expresar lo agradecida que estoy por no haberme ido.
Mi marido está también en JA (tengo su permiso para decirlo), y nuestra relación ha seguido mejorando.
Pensamos que estamos locos. Podemos estar conduciendo el coche, o tumbados en la cama, tomandonos las manos. Si esto es estar locos, ¡queremos estar así!
Estar los dos en un programa puede ser un reto. A veces tengo problemas para mantener mi abstinencia y no controlar la de el.
También, algunas veces cada uno de nosotros hacemos el inventario del otro. La mayor parte del tiempo, incluso cuando hacemos el inventario del otro, somos los mejores amigos.
Nuestra capacidad de comunicación ha mejorado enormemente. El Paso Cinco de JA tiene una frase que describe una de las habilidades que utilizo mejor:
estoy aprendiendo a convertirme en un “testigo cariñoso”.
A menudo, lo único que necesitamos es que alguien nos escuche, no para resolver nuestros problemas sino para escuchar nuestros sentimientos.
Los dos hemos servido en todas las areas.
Después de escuchar los pros y los contras sobre un tema, a veces llegamos a conclusiones diferentes y no siempre votamos lo mismo.
Hemos aprendido a respetar el derecho del otro a tener su opinión sin tener que convencer a nadie de que “mi forma” es la única forma.
Todo lo que puedo decir es “gracias, Dios, y gracias, JA"

Maria J
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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 17 Sep 2013, 11:58

A Través de la Puerta

“El miedo dominaba mi vida”, decía el orador. ¿Les suena familiar?
El índice de Sólo por Hoy se refiere 10 veces al miedo. ¡Qué sorpresa!
La herramienta de escribir y el inventario de Cuarto Paso me mostraron que estoy rodeada de miedos.
A menos que trabaje el programa, me quedo paralizada.
Antes de JA, mi miedo iba en el asiento del conductor. Todavía siento miedos todos los días.
LA PALABRA CLAVE ES “SENTIR”. Reconozco la emoción y sé que la apuesta no es la respuesta.
Mi solución es atravesar la puerta de un miedo cada día.
Tomo el teléfono, sonrío y digo hola, digo lo siento, digo no, llamo a un recién llegado y me siento con mis sentimientos sin apuesta a mano.
Empezar a actuar me hace más fuerte, pero algunas veces tengo que rezar primero para estar dispuesta.
Los miembros vienen de todos los tamaños. Pueden parecer pequeños a otros, pero enormemente grandes a mi.
Cuando atravieso la puerta del miedo, la fortaleza y la serenidad están en el otro lado.
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Re: HISTORIAS COMPULSIVAS

Mensaje por J.G.M. el Mar 17 Sep 2013, 12:08

Creciendo a Través del Miedo
El miedo sigue jugando un papel importante en mi vida. Los miedos pueden ser útiles.
Pueden mostrarme mis limitaciones y las áreas en las que necesito crecer.
Pueden ponerme rápidamente en la dirección de la acción, la recuperación y el progreso.
El lado curioso es que la cadena alrededor de mi tobillo algunas veces parece más poderosa que ningún otro poder.
Debo trabajar para no quedarme atrapada en los miedos y dejarlos que empeoren hasta que mi fe es reducida a nada.
Sé ahora que no he de luchar contra los miedos porque son maestros maravillosos.
Me muestran donde falla mi fe, así que puedo meditar y rezar.
A MENUDO VEO QUE MI COMPULSIÓN POR LA apuesta ES UNA FORMA DE ACALLAR MIS MIEDOS.
He atravesado muchos miedos en recuperación, algunas veces verdaderos milagros para mi.
• Mudarme a un país extranjero
• Tener una relación duradera
• No llevar hombreras (suena ridículo pero es milagroso para mi)
• Dejar que mi pareja me vea desnuda, lo que sigue siendo todavía un reto.
• Pasar fines de semana sola cuando me da miedo que la soledad me mate
• Dejar que mi madre tenga sus sentimientos en vez de tratar de arreglarlos, que hace surgir en mi el miedo al abandono.
Sin embargo, sólo me enfrento a mis miedos cuando estoy preparada.
Nadie me puede preparar, de la misma forma que no puedo hacer que otros cambien o se enfrenten a sus miedos hasta que ellos están listos. Es asombroso cuando estoy preparada. Generalmente sucede después de mucho sufrimiento y búsqueda interior, y mi familia y la gente a la que quiero sienten cono si un tornado ha atravesado la habitación cuando de pronto hablo sobre miedos escondidos durante mucho tiempo. No saben cuanto tiempo me ha tomado llegar a ese punto. Para mi este es el milagro.
No estoy quieta en este programa, incluso aunque lo intente. El valor y los cambios siempre llegan.
Puedo Soltar Cualquier Sensación De Vergüenza Que Pueda Tener Por No Haberlo Hecho Antes.
Tengo más miedos de los que puedo ver, pero hoy, tanto si son grandes o pequeños, tengo que reconocerlos, aceptarlos y quererlos ya que son parte de mi. Confiar en esto es una parte natural del proceso humano; medito y hablo sobre mis miedos.
Sé que cuando estoy preparada para avanzar y enfrentarme a mis miedos, Dios y todos vosotros estáis ahí para apoyarme.
Cada vez que siento un miedo, mi fe se hace mayor la siguiente vez. Si tengo miedo no estoy haciendo mal el programa.
ES SIMPLEMENTE PARTE DE LO QUE YO SOY. Afortunadamente para mi, tengo un programa de Doce Pasos y un Poder Superior cariñoso para ayudarme, por no mencionar la escuadra tan entusiasta cariñosa y animadora de mis hermanos de Jugadores Anonimos.

Arizona/Phoenix, mayo 1999
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