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Sáb 27 Mayo 2017, 18:48 por piter

hola a todos soy nuevo en el foro y estoy totalmente descentrado mi problema es el juego online la ruleta en vivo llevo jugando a todo mas de 10 anos tragaperras y todo tipo de casinos pero lo del juego online es mortal aui en el país donde trabajo no hay tragaperras en los bares solo hay casinos …

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Ludopatia durante 8 años

Sáb 10 Jun 2017, 00:58 por Colombo

Hola llevo 8 años metido en esta basura,y me gustaria que me ayudaseis un poquito porque ya estoy muy agobiado me esta afectando a nivel personal y a nivel emocional,como puedo empezar a cambiar

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de vuelta al infierno

Lun 22 Mayo 2017, 05:34 por josep

Hola, saludos.

Hace tiempo que no escribía. Pensaba evidentemente erróneamente, que había conseguido "controlar" aceptablemente el juego compulsivo. Y en ese error, estuve unos 5 meses. Jugaba pocas cantidades (en ruleta online) y además iba ganando un poquito casi siempre...Pero da igual. …

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Aunque gane no me voy de la ruleta hasta que pierdo todo

Sáb 20 Mayo 2017, 00:09 por Horcona

Empecé jugando en casino 888 online y gane 860€ y jugaba a fredykruger pero lo dejé me he autoexclui pero este noviembre 2016 maldita sea entre en el barrio Salamanca en un salón de juegos y aposte a la ruleta y gane 50€ bueno 46 porque no se ni como aposte pero vamos que gane y salí tan …

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Así me siento...

Lun 22 Mayo 2017, 04:13 por Vacio

Hola!

Mi nick es Vacio, encantado.

Soy Ludopata, solo espero salir del juego

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Ludopatas de Concepcion, Chile

Sáb 02 Feb 2013, 01:10 por CARMEN2012

En el proceso de superar la adiccion al juego y de acuerdo a las medidas preventivas se sugiere participar en grupos de autoayuda y en mi ciudad, Concepcion, Chile no existen, de ahi la necesidad de reunir personas como yo que esten pasando por este problema para contactarnos y apoyarnos. Cada dia …

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Comentarios: 282

REFLEXIONES O EXPERIENCIAS DE JUGADOR@S

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REFLEXIONES O EXPERIENCIAS DE JUGADOR@S

Mensaje por J.G.M. el Sáb 05 Nov 2011, 12:34

¿Podría esta nueva existencia ser realmente yo?



Mapa a la Felicidad

“Vamos a conocer una nueva libertad y una nueva felicidad” (Libro Grande).

Cuando llegué a JA supe que esta primera promesa era la mejor que podía recibir. La libertad era un país extraño y la felicidad una isla desierta para mi.

ESTABA ATRAPADA EN UN CUERPO, MENTE Y ALMA QUE GRITABAN ANTE CADA SITUACIÓN INESPERADA Y BUSCABAN ALIVIO. Desgraciadamente no sabía cómo conseguir la libertad o la felicidad excepto terminando un paquete de patatas, otro trozo de tarta y un refresco.

“¡Promesas!”, murmuré para mi. “Estas personas tienen todas estas grandes ideas, pero apuesto a que nunca se sintieron como yo. ¿La mitad de ellos están en abstinencia de todas formas! ¿Qué pueden saber acerca de una chica que apuesta compulsivamente?” Estaba a punto de descubrirlo.

La libertad llegó hablando con mi madrina de todos mis miedos y frustraciones, las mismas que “esas personas” parecían tener. Empecé a estar libre de celos, dolor, depresión, odio a mi misma, fingimientos, manipulación, etc. La lista de mis defectos de carácter era interminable. De repente, no estaba sola; “esas personas” me amaban, me aceptaban y me animaban.

Mi libertad era tan fuerte que empecé a ser útil en vez de sentirme inútil.

Llegué a comprender que este programa era MI MAPA A LA FELICIDAD. El programa suavizó los sentimientos que me tenían atada con nudos, y todo ello me transformó. Cada día se convirtió en un día para reflexionar, amar, reír, involucrarme en los logros de otros y estar orgullosa de los míos propios. La felicidad se convirtió en la pincelada de color para mi alma. Me despertaba contenta y vivía feliz.

¿Podía esta nueva existencia ser realmente yo? ¡Si! Afortunadamente así es. Alguien podría decir: “Todo esto está bien y es bueno, pero ¿no lo podías haber encontrado por ti misma?” “Estoy segura”, respondería, y los animaría a viajar por el camino de los Doce Pasos conmigo. Hasta ahora, pocos han querido venir, pero no me desanimo, porque lidero por el ejemplo y no por la fuerza.

Rezo para que todos los Jugadores Compulsivos encuentren la misma felicidad y libertad que tengo yo.



marzo/abril 2008

Lifeline Octubre

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Re: REFLEXIONES O EXPERIENCIAS DE JUGADOR@S

Mensaje por J.G.M. el Sáb 05 Nov 2011, 14:00

La Verdad Acerca de Mi
Antes de venir a JA no sabía cómo ser honesta respecto a quién era yo. Pensaba que no valía nada: un error considerado sin ningún valor por quienquiera que me hubiera creado. Mi mayor miedo era que otros supieran la “verdad” acerca de mi. Así que me tapaba con mi resumen e incontables opiniones acerca de lo que otros podían hacer para mejorar sus situaciones.
Me rodeaba a mi misma de amigos que apostaban y yo apostaba compulsivamente. También fumaba y me enfadaba, sobre todo con mis hijos.
Cuando empecé a ir a las reuniones, experimenté un entorno donde no había juicios. La gente era amable y simpática, y hablaban de que tenían los mismos miedos y dificultades que yo.
Me sentí lo suficientemente segura para seguir viniendo a las reuniones. Incluso le pedí a alguien que me amadrinara, y de nuevo experimenté no ser juzgada, al contrario, mucho ánimo y paciencia. Incluso fui capaz de elegir un plan diario que tenían un principio y un final. Y de nuevo tenía una relación, esta vez con un poder superior a mi que me daba el valor y la fuerza para no apostar compulsivamente.
Ojala pudiera decir que me sentí cómoda enseguida con las relaciones y la intimidad, pero no fue así. Despedí a mi madrina y deje que otras madrinas me “desilusionaran”. Me resentía con la gente de las reuniones porque no “se comprometían” lo suficiente. Con el tiempo aprendí que todo eso era mi miedo al abandono.
A pesar de mi recuperación y abstinencia, un mayor equilibrio emocional y crecimiento espiritual, seguía sin unirme a la raza humana incondicionalmente. Daba servicio por encima del nivel del grupo, y seguía sintiéndome “aparte” en vez de “parte de”.
En mi 14º año, mi madrina me sugirió que no hiciera servicio durante un año excepto ir a las reuniones y reconocer cuánto estaba consiguiendo.
En mi 15º año. Reconocí mi depresión de grado leve. Afortunadamente, JA es mi medicina. Empecé a hablar con otros miembros que también luchaban con la depresión.
En mi 19º año, busqué por fin ayuda exterior para conseguir ayuda para el daño sufrido a los 6 años por abusos sexuales, y me enfrenté a la realidad de cuanto daño había soportado de niña. Para mis temas de abuso sexual, encontré en el programa una madrina que había “estado allí”.
Sigo teniendo problemas de intimidad. Mi primera reacción ante la gente y situaciones nuevas es miedo e ira. Hoy puedo reconocerlo por lo que es y lo entrego a mi Poder Superior con los tres primeros Pasos. El miedo a mi misma me ha sido quitado y puedo practicar la voluntad de arriesgarme.
Hoy día tengo una generosidad de espíritu que me permite encontrar alegría en los propósitos que quiero conseguir y en las oportunidades que tengo de dar mis regalos. Estoy aprendiendo a ser amable y cariñosa con mi marido, como opuesto a abusar de él por mi egocentrismo. Por fin puedo quererme a mi misma y recibir los regalos del universo.
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Re: REFLEXIONES O EXPERIENCIAS DE JUGADOR@S

Mensaje por eclipse el Lun 07 Nov 2011, 02:11

Hola compañero J.G.M. Por una vez, y te lo digo porque lo siento, me desalienta tu testimonio ( Para mi la mayoria de las cosas que escribes son obras de arte...) Y sabes porque? por el tiempo. Yo nunca he leido revistas americanas de J.A. pero si muchas de A.A. y los americanos, no son mejores ni peores que nosotros, son americanos. 15, 16, 19 años me parecen muchos para empezar a ser feliz. Yo aunque soy joven creo que tengo poco tiempo, problemillas de salud, y esta vez despues de tantos años de m..., con el vuelco que le he dado a mi vida, me lo he tomado tan en serio que voy a por todas y vio como si fuera el ultimo dia de mi vida y tubiera por espejo mi conciencia, sin cortapisas y sin miedos. Creo que una vez fuera de la enfermedad activa hay que avanzar a pasos agigantados para recuperar lo que de verdad perdimos, el tiempo. Yo, que siempre soy y sere un gran defensor del programa de los doce pasos y las doce tradiciones por ser el primero y unico durante muchas decadas y salvar a mucha gente de muchas adicciones, si algo le critico es lentitud y estancamiento de muchos de sus miembros en solo "La abstinencia ".

De todas las formas, encantado de saludarte y gracias por tus escritos.

Un saludo a [email=tod@s]tod@s[/email].
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Re: REFLEXIONES O EXPERIENCIAS DE JUGADOR@S

Mensaje por J.G.M. el Lun 07 Nov 2011, 14:23

HOLA AMIGO ECLIPSE
NO ERA MI INTENCION DESALENTAR A NADIE, PERO SI LEES NO SON TESTIMONIOS MIOS SON EXPERIENCIAS DE JUGADORES DE OTRO CONTINENTE, LA MANERA DE PENSAR ES DISTINTA A LA NUESTRA.
COMO BIEN DICES UNA VEZ FUERA DE LA ENFERMEDAD ACTIVA HAY QUE AVANZAR, PERO TODOS NO SOMOS ASI VAMOS AVANZANDO, SEGUNLA VIDA NOS VA AYUDANDO, AUNQUE TU CREAS QUE HAY LENTITUD Y ESTANCAMIENTO DE MUCHOS DE SUS MIEMBROS EN LA ABSTINENCIA YO TE DIRIA QUE A VECES CORRER DEMASIDO PUEDE UNO CORRER EL RIESGO DE CAERSE, COMO ME PASO AMI.
ES CIERTO QUE 15,16,19 AÑOS PARECEN MUCHOS PARA SER FELIZ, PERO ESO SOLO DEPENDE DE SU GRADO DE LUDOPATIA Y A LOS PROBLEMAS TANTO ECONOMICOS COMO EMOCIONALES HAYA SUFRIDO, A VECES EL SUPERARLOS NO ES TAN FACIL.
ES UN PLACER DEBATIR DISTINTOS PUNTOS DE VISTA
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Re: REFLEXIONES O EXPERIENCIAS DE JUGADOR@S

Mensaje por J.G.M. el Lun 07 Nov 2011, 14:32

"EL HECHO DE QUE HAYA UNA VIDA Y ESTA SEA TAN CORTA HACE QUE LAS COSAS MULTIPLIQUEN SU VALOR"
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Re: REFLEXIONES O EXPERIENCIAS DE JUGADOR@S

Mensaje por J.G.M. el Vie 25 Nov 2011, 13:02

Rudy W. Argentino viviendo en Italia.

Nacimiento y resurrección

Me llamo Rudy y soy un jugador compulsivo.

Nacido en Argentina hijo de una de las tantas familias europeas que fueron a buscar fortuna. Mis viejos la fortuna la encontraron y cuando nací ya estábamos bien económicamente. A este bienestar y con la ayuda de las bases económicas de los viejos, sume mis esfuerzos y mis capacidades para llegar a los 28 pirulos con todo lo que económicamente cualquier hombre sueña.

Una fabrica con 16 obreros, coches de gran cilindrada, vacaciones en avión, empleados domésticos, casas para cada ocasión, etc., etc.

Cuando era joven, detestaba la gente que jugaba con el azar, no lograba entender como se podía arriesgar guita ganada con tanto sudor.

Guita segura, que ya estaba en el bolso, que podía ser invertida para ganar aun mas de manera segura! Pensaba: Que idiotas!! Cambiar algo concreto por un sueño! Estos están locos!

Empecé intencionalmente contando mi “vida económica” dejando mi vida familiar en segundo lugar. Porque es así que veía las cosas entonces.

Me case a los 21 pirulos y a los 24 era el felicísimo papa de tres diablitos que me llenaban de alegría, a pesar de que las cosas con la mamá no andaban muy bien .O sea que a los 28 pirulos ya tenia todo! No podía ser mas feliz! Que mas se podía pretender de la vida? Nada!!

Lamentablemente, había una insidia en el aire…..

Mas o menos cuando tenía 26, llevé a Mardel a un amigo que estaba pasando un mal momento de su vida, para pasar un fin de semana de pesca, para estar junto a él y hacerlo distraerse un poquito.

Cuando llegamos, llovía y no había esperanzas de que mejorara. En el cine no había nada que nos gustara, y otro tipo de “diversión” no nos interesaba, dado que estábamos los dos casados.

Por primera vez entramos en un casino y era el lugar ideal. Un lugar donde se puede ir hasta sin la “jermu”, sin hacerla preocuparse!

Con la consueta suerte de los principiantes, ganamos una cifra bastante interesante y rajamos enseguida. Cena en un restaurante 5 estrellas y de raje a casa a contar a las brujas las buenas nuevas!

Sin ni siquiera darme cuenta, en mi vida se estaba insinuando un elemento que no conocía…..

Lentamente, había empezado como aquellos “idiotas” a sustituir la sólida realidad con un mundo de sueños que a medida que pasaba el tiempo se hacían mas absurdos.

Empecé a apostar esporádicamente pero cada vez mas seguido y a medida que aumentaba la frecuencia entre apuestas, aumentaba la grandeza de los sueños. Cuantas cosa iba a hacer cuando finalmente iba dar “el gran golpe”!

Regalos para todos los amigos, iba a acomodarle los huesos a algunos parientes e iba a volverme aún mas rico, encima iba a hacer un montón de beneficencia!

Patéticamente, tiempo después, la gran ganancia, iba a servir para pagar todas las deudas que mientras tanto había acumulado, y de consecuencia los sueños se volvían cada vez mas grandes.

Hacia los 32, habiendo vendido todo lo que me había costado tanto sacrificio, estaba en manos de la desesperación absoluta.

Casino, mesas de póquer, loco loco, lotería, maquinitas y cualquier tipo de apuestas, se habían apoderado de mi. Parecía endemoniado.

Había perdido todo. Solo en aquel momento me di cuenta que había perdido lo mas precioso que la vida me había regalado. Los tres diablitos habían crecido sin darme cuenta cuándo, ni cómo! Estaban enojados porque papá no estaba nunca! Justo ellos que habían tenido la suerte de tener un papá siempre presente! Quien cornos era este demonio que se había llevado a papá?

El problema era que ni papá lo sabía.

Esa gran ganancia que yo tanto deseaba, vino varias veces e inexorablemente me jugué todo de vuelta para soñar sueños aun más grandes. Hasta la vez que vendí el televisor y el videograbador de mis viejos sin que se den cuenta, gané tanta guita en el casino que podía pagar todas las deudas y hasta podía encanutar algún mango. Al día siguiente perdí todo y volví a casa a dedo.

Cuando llegó el momento de vender la casa donde vivíamos, algo se quebró en mi.

Pensé: No el techo de los chicos, no! Que diablos estoy haciendo?

A esta altura del partido, después de dos intentos de suicidio y encima con la desesperación de hasta haber cometido actos ilegales para poder seguir jugando, no había mucho para elegir: o morir, cosa que intenté, pero no me salió, o encontrar la manera de vivir una vida normal. Innumerables veces lo había intentado, sin lograrlo.

Llegué por primera vez a una reunión de J.A, en Buenos Aires hacia el ’89, muy desconfiado.

En realidad no sabía que estaba buscando, pero cuando me recibieron como a “uno de ellos”, sentí que me entendían. Me explicaron que el demonio que se había llevado a ese padre afectuoso se llama juego compulsivo y que se trata de una enfermedad progresiva reconocida por la Organización Mundial de la Salud, y que tenia que seguir las sugerencias que ellos me daban para controlar ese demonio. Que no había posibilidades de vencerlo, lo tenía que controlar solo por veinticuatro horas, un día a la vez.

Tuve una gran sensación de alivio. Entonces yo no era un idiota, sino una persona enferma y encima con la posibilidad de tener bajo control esa maldita enfermedad que se había adueñado hasta de mis entrañas! Encima no estaba solo! Yo era uno de ellos!

Confieso que no logré dejar de jugar enseguida como muchos de “nosotros”, pero despacio, despacito algo empezó a cambiar en mí.

Llegué a Italia en el ’90 después de separarme de mi mujer, con la idea de distraerme un poco y de decidir que hacer con mi vida. Desde entonces vivo aquí.

Después de dos meses de duro trabajo durante los cuales mandaba casi todo mi sueldo a mis diablitos ya vueltos muchachotes, empecé a sentirme frágil y miedoso de recaer. Con terror, me enteré que en Italia no existía Jugadores Anónimos y me apoyé en la hermandad de Alcohólicos Anónimos. También ahí fui recibido como uno de ellos.

Cada vez que volvía a Argentina, algo que hacía bastante seguido, volvía a mi grupo de J.A donde contaba cuan “huérfano” me sentía y los hermanos me dieron coraje y ayuda para abrir un grupo en Italia. Así que con la ayuda de A.A de Ostia (Roma) y con la literatura que me habían mandado de Argentina, paraba delante de una iglesia y dentro de un motor-home que tenía entonces, en Marzo del’94 nos reunimos tres personas por primera vez! Estaba re-feliz, pero esta felicidad duró poco porque después de 3 o 4 meses me quedé solo, dentro de mi motor-home durante semanas enteras.

Descorazonado y en mi soledad, después de poco tiempo dejé también los grupos de A.A.

Aún así, logré llevar adelante una abstinencia del juego por unos buenos 14 años donde tuve la alegría de recuperar a mis muchachos y sobretodo a mi mismo y hasta conquisté una cierta tranquilidad económica junto con mi compañera.

Aunque físicamente había nacido la asociación Giocatori Anonimi (Jugadores Anónimos) en el 2000, de cualquier manera caí en la trampa de mi ego y no me quería rendir ante la evidencia de que necesito de ella para sobrevivir a toda costa, aún no siendo “el Gran fundador” de Italia como hubiera querido.

El estar lejos del programa me costó una recaída de casi tres años, en los cuales lentamente el "demonio" volvía a apoderarse de mi. Volver a los altibajos de humor, a no encontrar más la serenidad de una vez….. El Rudy de una vez estaba volviendo. Pero esta vez yo sabía donde iba a ir a parar.

Lo que sufrí hace tantos años no se lo deseo ni siquiera a mi peor enemigo y por supuesto tampoco a mi mismo. Por lo tanto puse en práctica algo que me había sido enseñado hace tanto tiempo.

Usé la humildad que me habían regalado y empecé a frecuentar Jugadores Anónimos como si fuera la primera vez, un día a la vez.

Otra vez son varias, las 24 horas que no juego.



Gracias J.A, te debo la vida! Y gracias por enseñarme a amarla!

Rudy W.


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