mis ideas sobre el tratamiento de la ludopatia y otras adicciones.

Buenos dias a todos, hoy quiero comprometerme un poco más con el tratamiento de nuestra enfermedad y he decidido escribir lo que a mi me sirve para enfrentarme cada día al reto que supone vivir. Espero con esto, facilitar la comprensión a todos los que se hagan preguntas y no encuentren respuesta. Seguramente estas reflexioness no sean de la conformidad de todos, pero son mis ideas y pensamientos y a mi, personalmente me sirven. Tampoco se trata de contar mi historia personal, lo que cuento es siempre para poner ejemplo a lo que trataré de explicar.

Para empezar voy a exponer las causas que en mi opinión me llevaron al juego.

Cuando nací, mi padre ya tenia dudas sobre su paternidad, incuestionable aunque solo fuera por el parecido fisico. Antes de nacer ya había recibido su primer patada, estando todavia dentro de mi madre. Cuenta mi madre que yo gateaba a su encuentro y el me repudiaba con el pie. Mis padres regentaban un pequeño bar y tenian 6 hijos más. Mi madre, una mujer maltratada que dedicaba su vida al trabajo y al cuidado escaso de sus hijos. En casa siempre me tocó ser la oveja negra de la familia, si había un trabajo feo que hacer era para mí, si había 6 helados para siete hermanos, yo no comía. Por parte de mi madre no recibía mucho cariño y por parte de mi padre, palizas e insultos. Así transcurrió mi infancia. Mis hermanos podían hacer lo que quisieran conmigo también, ya que yo no les plantaba cara y ademas mis padres siempre les defendían a ellos. Mi familia estaba totalmente desestructurada. Así fuí aprendiendo a estar solo, en la soledad nadie me hacia daño. Ésta es una de las causas que me llevaron al juego, la soledad. No tenia con quien llorar y no había quien me comprendiera.

Cuando vives una vida así, llegas a creerte que eres así. Te roban la personalidad y no te dejan crecer, otra causa mas de mi ludopatía. La falta de personalidad, la poca confianza en mi mismo, y el no madurar como niño, quedandome atascado en ese estado.

Cuando empecé el colegio, tampoco tuve la oportunidad de crecer como persona. en las clases estaba mas pendiente de llamar la atención que en estudiar, pues buscaba algun tipo de reconocimiento ya que en casa preferia pasar desapercibido, si era posible. Siendo gracioso o gamberro conseguía la aprobación de los demás. Otra causa más, mi personalidad se forjaba a través de lo que podrían pensar de mí. La necesidad de sentirme aceptado por los demás.

A los 6 años apareció el dinero en mi vida. Descubrí que podía comprar amigos y los helados que no me comía en casa. Hasta me compré una novia que me convencía para robarle más dinero a mis padres y gastarnoslo en chuches. Yo no podía negarle nada a la única persona de la que recibía una pizca de cariño. Hay otra causa más a mi deterioro personal, conseguir dinero para sentirme querido.

Así trascurrió mi niñez, como una pescadilla que se muerde la cola. Robaba a mis padres para sentirme importante fuera de casa, cuando me descubrían me escapaba. Pasaba 3 o 4 noches en la calle hasta que me encontraban, me daban una paliza y vuelta a empezar.

A los 11 años me saltaba las clases del colegio para ir a robar con otros amigos nuevos, lo que conseguiamos era para fumar tabaco y porros. Cuando se enteraron en casa que no había ido al colegio en meses, me sacaron y me pusieron a trabajar en el bar. Dormía en una caseta en el tejadillo y mi madre me traia ropa limpia cada 2 o tres dias, vivía literalmente en el bar. Yo seguía robandoles siempre que podía y me lo guardaba para mi dia de fiesta. Cuando llegaba ese dia, yo tenía mucho dinero y era el rey de los recreativos.

Incluso voy a contar un abuso sufrido. Con 12 años mi vida, como Habeis podido comprobar, no era fácil. Estaba 6 dias seguidos sirviendo en una barra de bar, y siempre con el temor de equivocarme en algo y que enfadase a mi padre. Frecuentaba el bar un señor que me cojio mucho cariño y yo por mi parte estaba encantado, siempre tenía una sonrisa y un abrazo al verme. Le pidió a mi padre si dejaba que me fuera a trabajar con él a una finca a plantar árboles. Abusó de mí sexualmente, no hubo penetración ni violencia, pero yo no sabía decir que no. Otra vez era lo mismo, como negarle a la única persona que me reconfortaba y que me mostraba cariño?? Además despues me daba algo de dinero, supuestamente por el trabajo realizado. Todo esto fortaleció los insultos de mi padre, me convertí en lo que me decía que yo era. La falta de cariño nos puede jugar malas pasadas.

Todo esto lo he contado, no por el morbo de la historia en sí, sino para poder comprender el por qué de mi necesidad de evasión. Aprendí aocultar mis sentimientos, a esconder mi pasado, y a no mostrarme nunca como era. Yo no me gustaba y esa es otra causa mas de mi adicción.

Con 13 años tenía todos los ingredientes necesarios para guisar una vida de autodestrucción. Con intentos serios de suicidio en soledad, sin ánimo de llamar la atención, pero sin el valor suficiente para llevarlos a cabo con éxito.

Todo esto resumido, es lo que me llevó al juego y la droga. Lo cuento por que creo necesario saber las causas que me llevaron a ser como soy, o como fuí, para poder apartarlo de mi vida. Todo lo que he contado lo he ido analizando y comprendiendo el por qué. eso es lo que me ayuda a querer cambiar.

Cuando acudimos a una asociación, no lo hacemos con la intencin de cambiar. Vamos simple y llanamente a dejar de jugar y eso no es suficiente. Puede que dejes de jugar durante años o durante toda la vida si quieres, pero eso no te hará cambiar. Hay que empezar por el principio, donde empecé a equivocarme y por qué me equivoqué. No se puede pasar página y empezar de . No puedo solucionar un problema con garantias, si no conozco primero de donde proviene.

Y eso es lo que trato de hacer cada dia, tratar de conocerme más, para tratar de solucionar las cosas que me llevaron a ser lo que fuí. Dentro de nosotros estan las respuestas a lo que desconocemos de nosotros mismos. Sólo hay que escarbar en nuestro interior, si tratamos de comprendernos podemos perdonarnos.

Esteban es una historia muy triste y me alegro mucho de que por ti mismo hayas sabido analizar y hayas tenido el valor de contarla puesto que es algo que no contaría una persona que actualmente no tuviera la fuerza y el coraje que tienes que tener.
La persona de la que hablas en tu historia (la que no tenía la capacidad de decir no, la que no tenía confianza en si mismo) ha desaparecido dejando paso a una persona fuerte y con valor
Enhorabuena y sigue así

HOLA ESTEBAN LA HISTORIA DE TU VIDA ES MUY TRISTE Y DURA MARCA LA PERSONALIDAD DE UNA PERSONA SI ESO TE LLEVO A JUGAR Y DROGARTE NO TE LO VOY A CUESTIONAR COMO BIEN HAS DICHO SON TU IDEAS Y TUS PENSAMIENTOS LO IMPORTANTE ES QUE ESE ESTEBAN DE TU INFANCIA Y TU ADOLESCENCIA ESTA MUERTO Y ENTERRADO Y ESTAS TRABAJANDO DIA A DIA PARA NO DESENTERRARLO , ES UN SATISFACCION ENCONTRARME CON PERSONAS CO LAS IDEAS TAN CLARAS AUNQUE ALGUNAS VECES NO ESTEMOS DE ACUERDO EN LAS FORMAS SI EN EL OBJETIVO , GRACIAS POR COMPARTIR ALGO TAN INTIMO CON NOSOTROS

Una historia triste, con episodios trágicos y lamentables, que deseo que no te marque tu Hoy, pues el Ayer, ya ha pasado y tienes aun un largo camino de abstención, recuperación y felicidad. Lo has logrado, que ese pasado tan negativo y tan fuerte para ti, no consiga marcarte y que la huella que conserves en tu corazón, sea el de felicidad y el de ayudar a personas como nosotros : Adictos al juego

Estimado Esteban:

¿Qué puedo decirte?

Solo reiterar los comentarios de los compañeros del foro y desearte que la vida te reserve, a partir de ahora, las mieles que debería haberte proporcionado desde pequeño.

Me siento triste y sólo deseo que continues con nosotros dándonos tu peculiar visión de nuestro problema.

Un abrazo amigo